Культура - это умение материться без мата.

Трусость - второе счастье... Трусом быть очень трудно... За спиной трепать языком о своих якобы подвигах и рассказывать гадости всем желающим их слышать... Обещать очень много и красиво, и ничего не делать... Быть героем, когда на тебя устремлены чьи-то глаза, подличая, когда тебя никто не видит...

"Это всего лишь мое мнение..."

Стойкая ассоциация........Забрел случайно - Табаки - А мы пойдем на север, и всё переждем....



Молнии гнева разят, широкой волной обдавая и тех, кто далек от эпицентра событий...

(а это - из моего)



Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.

(с - английский юмор)

---

Интрига...

Почему многие люди считают, что без нее жить очень плохо, просто невыносимо?



Отсюда возникают загадочные звонки с молчанием в трубке. Особенно неприятные по ночам.

Письма.

Не понятные никому, кроме первоисточника, фразочки.

Пережевывание сказанного однажды.

Истолкование в разных смыслах плохим прорицателем.

Где разумное зерно?



То, что не могу понять и осмыслить, просто записываю на brain-hdd. Для информации (см. Библию: не судите.)



Когда хочется спросить: ну, и зачем? - очень спасает Симонс: если он (нужное: она, оно, они, - подчеркнуть) говорит то, что ему кажется, но это вовсе не значит, что так оно и есть на самом деле.



Тот, кто швыряется грязью, вскоре обычно теряет почву под ногами.

---

Недостаточно только увидеть концепцию (Боффо).

Если ты не "позируешь перед камерами" и не стремишься выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле, однозначно оказываешься в глазах ОБЩЕСТВЕННОСТИ (млин ее) хуже, чем ты даже можешь себе представить...

Ты не интересуешься мнением общественности и тебе плевать на нее? Ты - социопат!!! (социопатка!!!)

Ты интересуешься мнением общественности и хочешь ей нравиться? Ты истероидный невротик!!!

Ты не интересуешься мнением общественности, но делаешь все (с твоей точки зрения) чтобы тебя любили? Ты - мнительный шизоид!!!

Ты иногда любопытствуешь, что еще про тебя придумала новенького общественность, но тебе плевать на нее? Гм... Это я... Ну, и как мне себя обозвать?



Причина рождения постинга - подслушанная реакция "бабушек с лавочкой" на мою облегающую маечку: "Она так похудела сильно?" - "Нет, аборт сделала, а ведь на шестом месяце была!"

Каких только про себя новостей не узнаешь.

---

Само плывет в pуки только то, что не тонет.

Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе.

---

Супер.

Навеяно удивлением одной миловидной девушки после непродолжительного ужина при свечах:



Сила магии зависит не только от размера магического жезла!

---

Анекдотично

Совет ревнивым жёнам:

Известно, что мужчины любят глазами. Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа, достаточно всего лишь выколоть ему глаза.



Аналогично - совет ревнивым мужьям:

Известно, что женщины любят ушами. Поэтому Вам незачем навешивать пояс верности на Вашу жену, достаточно всего лишь отрезать ей уши.

---

Принять неизбежное...

Мягкотелость?

Очередной этап взросления?

Вспоминала и тренировала забытое чувство растворения в боли: если расслабиться, доверчиво отдаваясь ей, она бьет не так интенсивно. Напрягаясь, отторгая ее, получаешь наказание.

Хотела утонуть в соленой воде. Овцы запретили, были со мной.

---

Список антидепрессантов групп А и В.

Или любимые фишки.

Но иногда не помогают и они.

А.

* временное, но абсолютное одиночество

* поездки по не-родному краю или дальше

* просмотр автокаталогов

* перестановка мебели

* посещение парикмахерской

* сон



Но самое главное - долгие объятия с овцами!



И еще.

В.

* чтение (Хмелевская, Дойл, Симонс, Гудкайнд, Берн, Бах, Коэльо, сказки народов Севера, Гарднер, чего-нибудь-новое-для-меня)

* музыка (DM, Muse, Rammstein, Blur, Madonna, Radiorama, JMJ, Savage, Emilia, Нау, Крематорий)

* еда (глобально - "Биг-Бен", рыба, жареная так, как я люблю, оленина -ностальжи- по-королевски в "Медведе", в "УК" -спасибо Хельге, навела- плов, вкусненькие салатики где-нибудь, апельсины-мандарины-лимоны, киви, персики, манго, мороженое миндальное "Магнум" или "Грант", 500-граммовый стаканчик(!) M&M`s и "Экзотика" или "Гавайи" со сливками или мороженым в "Авроре"

* питье (грейпфрутовый, персиковый, манго, цитрусовый Gold-Premium и гранатовый соки, campary в чистом виде, белое, желательно, молдавское -почти все равно, какое, но лучше "Тамьянка"- полусладкое или мускатное)

* играние в кровавую бродилку-стрелялку или жуткий квест

* смешные картинки в интернете или открытки

* перечитывание старых писем

* бисероплетение

* вязание

* помощь тому, кому хуже

* влипание в дальнейшие неприятности



It`s me all.

ГЫ



PS: в список не вошли очень интимные фишки, типа, покупок белья, косметические процедуры, ну, и еще, там, всякие мелочи.

---

Практически - Библия...

Воин света, даже на какое-то время оставшись без веры, продолжает идти вперед и в конце концов обретает утерянное.(с - Коэльо)

---

Если тебя никто не любит, полюби сам себя.

Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.



Иногда бывает забавно ощущать себя орудием к достижению чьих-то целей. Особенно, когда амбиционер не догадывается, что ты знаешь о его желаниях. Но чаще - напрягает.

А в общем. Если человек использует "способ", он должен подозревать, что "способ" тоже может его поиспользовать.

---

Лицезреть невидимое утомляет. (с - "Амели")

Не приходи в уныние при расставаниях. Прощание необходимо для того. чтобы вы смогли встретиться вновь.

А новая встреча, спустя мгновение или многие жизни, несомненна для тех, кто является друзьями.

---

Они полюбили друг друга, поженились и были счастливы...

... эти три идеальные стадии отношений между мужчиной и женщиной в жизни обычно выглядят далеко не так. Разочарования, ссоры, недоверие, ревность приводят к кризису брака, а затем часто и к расставанию.



Брак – это процесс, который имеет свою внутреннюю динамику. Количество прожитых лет мало влияет на то, на каком этапе взаимоотношений находится пара. Так, некоторые застревают на каком-то этапе на десятилетия. Развитие редко бывает прямолинейным от одного этапа к следующему. Гораздо чаще происходят рецидивы к уже пройденным этапам, а также повторение определенных циклов.

---

Первый этап - увлечение.

Главная тема – слияние.



Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовлетворение сексуальных отношений. Развивается чувство "жизни одной жизнью" с любимым человеком. Взаимная поддержка.



Позиция партнеров: "Мы одинаковы. Ты мне нужен (нужна)." Можно без труда давать и брать.



Основной аффективный тон – страсть, романтика. Человек теряет голову, "влюблен по уши". Много контакта глаза в глаза и прикосновений.



Типичные ожидания от партнера можно охарактеризовать как: "Ты заботишься обо мне, стремишься исполнить мои желания, ты стараешься сделать меня счастливой (счастливым)".



Восприятие характеризуется такой установкой: "Ты просто супер. Ты моя (мой), я твой (твоя)."



Проблема, которая наиболее часто встречается на первом этапе отношений – это переживания, возникающие, когда один из партнеров раньше, чем другой стремится к большей самостоятельности и проводит дольше времени на работе или с друзьями. Тогда у другого партнера возникают сомнения и опасения, что партнер может делать что-то с кем-то другим.



Положительным преобразованием на первом этапе можно считать то, что партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг другу.

---

Второй этап - ожидания.

Главная тема – поиск компромисов.



Задачи партнеров – покинуть свой прежний (родительский) дом, прочувствовать границы своей личности и развивать свое самосознание.



Отношения к партнеру характеризуется установкой: "Ты стал (стала) другим (другой). Ты делаешь мне больно." "Ты не соответствуешь моим ожиданиям."



Аффективный тон: разочарование, напряжение, конформизм, стремление к согласию; желание близости, но при этом невозможность "достучаться" до партнера.



Ожидания: "Ты должен (должна) сделать меня счастливой (счастливой)". Близость, чувство сопричасности и доверие смягчают обязанности повседневных будней.



Восприятие: "Ты изменяешься. Что я делаю не так?"



Типичные проблемы: если партнеры субективно чувствуют различную дистанцию друг к другу и считают, что они не всегда должны чувствовать одно и то же, то один из партнеров может чувствовать себя отвергнутым, отодвинутым на задний план. Пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, а также должна учиться ценить и наслаждаться совместно проведенным временем. Пара должна искать пути принятия различий друг друга.



Положительным преобразованием, достигаемым на втором этапе, можно считать открытие и признание того, что они разные.

---

Третий этап - борьба за власть.

Главная тема – контроль.



На этом этапе пара должна решить следующие задачи: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться. Пратнеры должны учиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия. Необходимо поддерживать индивидуальный внутренний рост партнера.



Типичная позиция по отношению к партнеру: "Если ты не будешь таким (такой) же, как я, то я от тебя уйду".



Преобладающий аффективный тон: двойственные чувства, недоверие, вспышки раздражения и гнева, приписывание другому вины, поляризация на только плохое и только хорошее, конфронтация.



Ожидания от партнера можно охарактеризовать как: "Почему ты делаешь меня несчастной (несчастным)". Оба партнера точно знают, каким должен быть другой. Оба опасаются в чем-то уступить. "Она (он) стремится мною манипулировать". "Он (она) не замечает, что у меня тоже есть свое мнение". Типичное восприятие партнера в паре: "Ты такая (такой) же, как твоя мать (твой отец). Ты меня не любишь, ты эгоист (эгоистка), ты думаешь только о себе".



Борьба за власть может быть ожесточенной и пораждает следующие наиболее типичные проблемы. Партнеры постоянно впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений и приписывания вины: "Ты всегда..." Оба испытывают боль и мучительный стресс.



Положительным преобразованием на этой стадии можно считать: признание самому себе в стремлении контролировать другого; укрепление самостоятельной позиции; делать маленькие шаги навстречу друг другу, чтобы создать новые связывающие отношения; пара опять начинает говорить друг с другом. Положительным преобразованием можно считать, когда партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера: "Я знаю, что тебе больно, но..." Может быть кто-то из партнеров начинает понимать, что их конфликты повторяют те стереотипы поведения, которые были заложены еще во взаимоотношениях с родителями.

---

Четвертый этап - проклятый седьмой год (число лет большого значения не имеет).

Главная тема – конкуренция.



На этом этапе перед пертнерами стоит задача индивидуального развития. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность.



Позицию партнеров можно охарактеризовать как: "Кто я? Справлюсь ли я одна (один) без него (нее)? Я хочу быть самим (сама) собой".



Преобладающий аффективный тон: борьба и отказ, удовольствие от ссоры и уход в себя.



Типичные ожидания: "Я могу сама (сам) позаботиться о себе и моем счастье", "Мне нужно время (пространство) для меня самой (самого)".



Типичное восприятие: "Я люблю себя".



Проблемы: борьба за независимость определяет важные изменения; иногда расставание (развод) на этой стадии не становятся окончательными. Один или оба партнера отдаляются от своего партнера посредством романа на стороне, обращаются во вне (к новому партнеру) вместо того, чтобы искать свою идентификацию внутри пары.



Положительным преобразованием на этом этапе можно считать признание партнерами того факта, что оба они должны удовлетворять индивидуальные потребности, а также иметь свои границы. Более открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Положительным преобразованием можно считать, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность. Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимотси внутри их семьи.

---

Пятый этап - примирение.

Основная тема – кооперация.



На этом этапе партнеры должны решить следующие задачи: развить более четкое представление о себе самом; научиться рассматривать стремление к независимости как что-то само собой разумеещееся; брать на себя ответственность за свои потребности; развивать более открытый и честный подход к партнеру, что ведет к большей интимности в отношениях.



Типичную позицию в паре можно охарактеризовать так: "Я постепенно все больше и больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты".



Аффективный тон и ожидания характеризуются прежде всего примирением. Партнеры относятся и к себе, и друг к другу как независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданиям другого партнера. Развиваются те свойства личности, которые поддерживают такие ожидания.



Восприятие в паре можно охарактеризовать так: "У тебя свои конфликты, у меня – мои. Я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня".



Типичные проблемы: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности; иногда партнеры открывают для себя, что их проблемы связаны с непроработанными конфликтами из детства, из отношений с родителями.



Положительным преобразованием можно считать использование конфликтов и различия мнений как возможность узнать что-то новое о себе. Различия между партнерами воспринимаются скорее как обогащение отношений, чем как угроза для них. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми.

---

Шестой этап - принятие.

Главная тема – коллаборационизм.



Перед партнерами на этом этапе стоит задача стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя. Партнерам предстоит принять осознанное решение, продолжать ли их отношения. Партнеры должны сами нести ответственнность за удовлетворение своих потребностей. Необходимо поддерживать партнера во всех проявлениях его силы и при всех его успехах.



Характерная позиция в семье: "Я вижу тебя таким (такой) как ты есть". Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.



Преобладающий аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях.



Ожидания в паре характеризуются тем, что "я забочусь о своих потребностях, ты о своих".



Восприятие в паре можно охарактеризовать так: "Мы может быть отдельно друг от друга, можем опять найти друг друга, не теряя при этом своей идентичности". Это время интенсивного личностного роста. В брак энергию вкладывать уже не нужно.

Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются по мере их возникновения, как правило, путем переговоров и обсуждения.



Положительным преобразованием на этом этапе можно считать новое открытие понимания и принятия взаимной зависимости друг от друга.

---

hasta la vista, baby!

в отношениях с мужчиной я могу простить, понять и принять - очень многое, практически все.

исключение составляет лишь то, что противоречит основным жизненным принципам моего мира, даже за мысленное нарушение которых я обычно очень жестоко расплачиваюсь.



один из примеров - прелюбодеяние, измена в системе моих жизненных ценностей

я считаю, что они возможны, НО: без побочных детей, без вензаболеваний и вне того дома, где секс происходит со мной (принцип действует во всех направлениях)



другой пример - мое взаимодействие с кругом общения мужчины

я считаю, что теплое общение мужчины с теми, кто мне неприятен, особенно афишируемое, особенно, если персоны non-grata ведут себя по отношению ко мне неприемлимо для меня, - это предательство, гораздо худшее, чем первый пример - измена



и еще: по законам моего мира - отношения, противоречащие моему миру, обрекаются на смерть



посему - каждый делает свой выбор: я остаюсь при своих принципах, а мужчина - без меня



аминь!



забавный мне приснился этой ночью сон: храм Рождества Христова, некто с младенцем на руках, и я, приехавшая передать мешок даренных мне им за год овец, собак, лошадей и медведей счастливым родителям малыша вместе с деньгами, которые были потрачены им на меня за год, это я могу себе позволить, а им-то как раз кстати, ну, кольцо, конечно, тоже бы пришлось девочке потом впору, но - его уже ликвидировали; все проходит в дружественной и неформальной обстановке; дуло макарова упирается в нёбо, следующий кадр - размазанные по машине мозги в смеси с осколками костей, волос и крови, - чертовщина какая-то.



PS

А Настоящий Мужчина, на мой взгляд, - тот, кто любит и уважает Свою Женщину, а не тот, кто хочет выглядеть самым замечательным для всего населения земного шарика.

---

народ просто о*уел

обычный, даже не высокохудожественный, литературный русский язык для понимания не доступен, вероятно, образованности не хватает.

и чё, только матом пи*дить их?