Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Также очень сильно прониклась БГсловием.
Радую стрельцов.***
У Бориса Борисовича™ нет подбородка - под бородой у него ещё один рот. Которым поёт кто-то другой.
***
"Хочется сделать шах" - подумал Борис Борисович™, но пошёл с дамы треф.
***
Однажды Борис Борисович™ решил сочинить новую мистическую песню, но в голове крутились и мешали сосредоточиться мелодия и слова другой какой-то песни: "... бесплатные звонки и смс - бонус от мтс..."
***
Валерий Грайфер, председатель совета директоров компании "Лукойл" мерял шагами комнату, время от времени грозно поглядывая на своих испуганно вжавшихся в стулья референтов.
- Слушайте, ну разве мы за это деньги платили? Он у нас тут три часа сидел, бородой тряс, на гитарке играл, весь запас виски выжрал, весь фикус в приёмной скурил, аванс взял - и что?! Разве мы это ему заказывали? Я же думал, будет что-то типа "Газпром" уже мёртв, а "Лукойл" ещё нет...", тили-тили, трали-вали... В суд на него подать, что ли?
- Да ладно, не поможет, - несмелоподал голос один из референтов. - Он же бог, от него сияние исходит.
- Сияние, сияние... Засранец он, а не бог. Нога судьбы у него, видите ли... А у нас расходы на огнетушители вдвое увеличились. Говорил я, надо было к Баскову сразу идти.
***
В Петергофе установили фонтан «Борис Борисович™, раздирающий обложку Снежного льва».
***
Однажды Борис Борисыч™ попал в интернет.
"Требуем изъять орден За особые заслуги перед Отечеством третьей степени, совершённые в особо извращённой форме группой лиц, находящихся в состоянии наркотического и алкогольного опьянения", - прочитал он.
"Ну кто может познать волю Сына Неба?" - улыбнулся Борис Борисыч™
***
Однажды Борис Борисович™ медитировал на девушку с веслом.
Она сказала: "Заходи еще!"
***
"Но тело моё просило любви и стало моей тюрьмой", - плакался лукавый Борис Борисович™.
Стоит сообщить, что в тюрьме этой неплохо кормили, поили, накуривали, развлекали и даже пускали в камеру женщин...
***
Однажды Борис Борисович™ разглядывал гигантского кальмара.
Гигантский кальмар зло глядел на Бориса Борисовича™.
- Я родился на Севере, чтобы дольше сохранялся цел, - напевал себе под нос маэстро.
Вдруг Борис Борисович™ схватил кальмара за глаз и стал дёргать.
- Я не могу оторвать глаз от тебя, не могу-у-у оторвать глаз от тебя, - запел он в полный голос.
Гигантский кальмар зло глядел на Бориса Борисовича™ другим глазом. Во взгляде его появилось что-то человеческое.
***
Однажды Диоген сидел и ничего не делал. К нему подошёл Борис Борисович™ с предложением помочь. "Не загораживай Солнца!" - попросил Диоген. Борис Борисович™ стал прозрачным, налил в себя воду и пустил золотых рыбок.
***
Журналист: Уважаемый Борис Борисович™! Вот Вы поёте, "я шёл по следу оленя среди высоких деревьев". Зачем Вы это делали?
Борис Борисович™: Дело в том, что этот олень жрал коноплю у меня на дачной делянке...
Журналист(перебивает): То есть Вы хотели его за это убить и поэтому выслеживали?
Борис Борисович™: Убить? – Упаси Бог! Он таким чудесным гашиком какал!
***
Однажды Борис Борисович™ включил телевизор и, не сходя с места, посмотрел финал "Евровидения". Когда заныла скрипка белорусско-норвежского юноши, Борис Борисович™ изумленно воскликнул:
- Что за хуйня?!
И побежал скорей проверить список песен в "Песнях Рыбака".
***
Однажды Борис Борисович™ был дважды Борисом Борисовичем™: сначала слева направо, а потом справа налево.
***
Однажды Борис Борисович™ шёл 160, и вдруг увидел, что перед ним стена.
"Не стой на пути у высоких чу-У-У-увств!" - успел прогудеть Борис Борисович™.
От высокоэнергетического "у-У-У-у" в стене образовался проСвет,
как раз достаточный, чтобы Борису Борисовичу™ сквозь него проЙти....
"Какая прекрасная шмаль!" - пробормотал Борис Борисович™,
с уважением посмотрев на горящий в его руке "Беломор".
И, не торопясь, пошёл себе 160 дальше.
***
Каждые 10 лет Борис Борисович™ меняет Аквариум - чтобы вода не застаивалась.
***
"Я отец и сын, мы с тобою одно и то же" - чокаясь с зеркалом, Борис Борисович™ отмечал, потихоньку между собой, праздник Святой Троицы.
***
Борис Борисович™ смотрел на женщин и понимал как они хорошеют от пива и сигарет.
"Странно курю и пью я, а хорошеют они!"
***
Однажды Борис Борисович™ слышал голоса.
И голоса говорили Ему, что они слышат голоса.
Такое уж у Бориса Борисовича™ воображение: и у плодов его есть собственное воображение!
А ещё у Бориса Борисовича™ была мания преследования.
Казалось Ему, будто он круглыми сутками кого-то преследует.
И так с самого утра.
А тут ещё эти голоса...
***
Однажды Борис Борисович™ сидел и пил чай с плюшками. А плюшки тоже сидели и пили чай с Борисом Борисовичем™. Разговаривали.
***
Журналист: Уважаемый Борис Борисович™! Вот Вы поёте: "Если бы я не боялся и пел о своё-ё-ёом..." О чём таком своём Вы бы пели, если бы не боялись?
Борис Борисович™: О дифференциальных исчислениях.
Журналист: Так чего же Вы боитесь?????!!!!!!
Борис Борисович™: Не поймут
***
Открылась выставка картин Бориса Борисовича™ "Если бы я умел это, я нарисовал бы..."
***
Однажды Борис Борисович™ поднял глаза к небу и прислушался. На небе оторвались от дел и посмотрели вниз. Прошло пять минут.
- А, показалось! - махнул рукой Борис Борисович™.
- Ну и ладно, - отозвались с неба.
***
Однажды Бутман и Курёхин договорились, что пойдут послушать Бориса Борисовича™. Пришли, сели в зал, стали слушать. А тут и Борис Борисович™ к ним подсел - не успел к началу, пробки. Сидит, улыбается, и подпевает себе тихонько.
***
Однажды Борис Борисович™, Бутман и Курёхин были в таком месте, где не было ни пианино, ни саксофону. А джазу хотелось. Тогда Бутман достал ватмана и разрезал на две части, Борис Борисович взял карандаши, и они соорудили два инструмента - нарисованную клавиатуру и сакс-самокрутку.
Бутман неистово дул и перебирал нарисованные клапаны, Курёхин самозабвенно жал на нарисованные белые и чёрные клавиши, а Борис Борисович™ пел свою новую песню. Про себя.
***
-..Эх и любим мы вас! - привычно зычно улыбнулся Борис Борисович™ залу.
Из середины партера вдруг поднялся паренек и, смущаясь, произнес:
- Борис, а спойте, пожалуйста, про толстых квартиросдателей!
- Про кого? - изумился Борис Борисович™.
- Ну про владельцев жилплощади... склонных к полноте.. ваша старая песня, она еще моей маме очень нравится. - Паренек совсем застеснялся.
Борис Борисович задумался. Хоть убей, не помнил он такой песни...
И тут внезапно флэшбэкнуло - 1984 год, тощенький и неприкаянный Борис Гребенщиков мыкается по Ленинграду в поисках съемной комнаты... И отъевшиеся на дармовых харчах владельцы жилплощади повсеместно дают волосатику от ворот поворот... Эти толстые морды в проеме полуоткрытой двери, над натянутой цепочкой... Эти жирные животы, выглядывающие из халатов..
...и тогда, сузив глаза, Борис Борисович™ запел:
- ...как много комнат Полных Людей, прозрачных комнат Полных Людей, служебных комнат Полных Людей!!!!!...
Хлопали долго, как обычно.
***
Однажды сидел Борис Борисович™ и мучительно думал, как же назвать альбом новых собственных творений
.… и ТАК размышлял он, и СЯК…
Не одну цыгарку выкурил, и не одну бутылочку осушил Шато Лафит прямо из горла.
Ну никак, никак название не приходило ему на ум.
Смеркалось. Прилег Борис Борисович™ вздремнуть, и неожиданно знакомый до боли образ Ксении возник в его светлой голове.
На утро Борис Борисович™ уже точно знал, как будет называться альбом.
***
Однажды Борис Борисович™ сидел дома и мечтал: "Если б я мог выбирать себя... - , -А почему бы и нет?"
Борис Борисович сделал шаг, вышел на улицу, выбрал среди толпы себя и пригласил к себе в гости.
***
Однажды Борис Борисович™ решил сделать каку-нибудь пакость. Когда он её сделал и презентовал, мир почему-то зарукоплескал. Потому что мир знал - то, что делает Борис Борисович™, не может быть пакостью по определению.
Главный Академик Гинзбург посмотрел на этот кейс и вздумалось ему сделать что-то хорошее. Но получилась всё равно атомная бомба. Карма.
***
Однажды Борис Борисович™ и Главный Академик Гинзбург спорили, есть ли Бог. Главный Академик Гинзбург говорит - ну какой Бог, откуда, нет никакого Бога - и формулы пишет. А Борис Борисович™ в ответ улыбается и то песню споёт, то сказку расскажет.
Всем этот спор понравился. Даже Богу.
***
Борис Борисович™ очень строг к себе. Бывало, построит себя во фрунт, на первый-второй расчитает, и давай всячески издеваться - даром что дед.
Но, потом, оттаяв душой по причине всеобщей гармонии, улыбнётся, как рублём себя одарит, и похвалит перед строем. Бывает, что даже обнимет и расцелует. Потому как строг Борис Борисович™, но справедлив.
***
Когда с космодрома Байконур стартует космическая ракета, внутри которой космический корабль, внутри которого - Борис Борисович™, то это одна видимость. Потому что внутри Бориса Борисовича™ - Космос, внутри которого с космодрома Байконур стартует космическая ракета, внутри которой космический корабль, внутри которого - Борис Борисович™ и т.д. В этой ситуации стартовать, конечно, бессмыссленно.
А делает он это, потому что это красиво.
***
Однажды в далёкие советские времена Борис Борисовича™ в очередной раз отпускали из вытрезвителя.
— Сегодня я прощаюсь, послезавтра я опять буду здесь, - гордо прощался он с дежурным.
***
Всё, что нужно Борису Борисовичу™ сказано в звёздах.
Посмотрит Борис Борисович™ в небо, а там: "Купить кефиру".
Борис Борисович™ берёт мешок и плетётся в гастроном.
В гастрономе звёзд не видно, Борис Борисович™ про кефир забывает
и покупает, по привычке, портвейн.
Выйдет с портвейном на улицу, отхлебнёт из горла и радуется, как дитя малое.
А звёзды ему улыбаются и про кефир молчат.
Потому что от кефиру небо ближе не становится.
***
Борис Борисович™ долго думал, что подарить Деду Морозу. Посмотрел в зеркало: подумал - бритвенную машинку. Потом думает - не, как-то не то. Посмотрел на Деда Мороза: подумал - запасную печень со сменными картриджами. Да что-то приуныл и раздумал.
А потом посмотрел на Снегурочку и решил: молодость и пачку презервативов. Ибо праздник!
***
Однажды один Борис Борисович™ тихо, на цыпочках, чтобы не дай Лама кто услышал, вышел в сени покурить. Вы думали, в астрал? Не, в сени. Просто покурить. Папиросу.
И там он за три минуты написал песню. Не оперу, не симфонию. Просто песню. Ну, три минуты - это же не много...
А потом он вошёл обратно в избу, сел за рояль (потому что гитары не было), и стал учиться на нём играть. Потому что не умел. Песню спеть очень хотелось, а петь акапелло - не очень.
И как и полагается, за несколько лет он освоил инструмент. И таки спел потом ту песню.
Морали в этой сказке нет никакой, в ней есть только Борис Борисович, который круче любой морали. И который никуда не спешит и потому всё делает во-вре-мя.
***
"В танковом корпусе
Третью неделю пьют - о!.." - Написал Борис Борисович™. Потом подумал, зачеркнул, и начал снова:
"На спичечной фабрике
Пятые сутки жгут - о!.." - Закурил, подумал, и снова зачеркнул.
"В научной лаборатории
Кончился спирт - о!.." - Сглотнул, яростно зачеркнул.
"Не выходит из меня журналиста!" - подумал Борис Борисович™ и стал писать, как писал: светло и непонятно.
***
Однажды бруклинские барыги преподнесли Борису Борисовичу™ коммерческое предложение о захоронении мёртвого рок-н-ролла, по льготным расценкам, на самом престижном кладбище Нью Йорка.
«Покойный был мне так близок, что я планирую скорбеть у его гроба ещё лет тридцать.» - выкрутился Борис Борисович™.
***
Однажды Борис Борисович™ явился во сне целому женскому монастырю во главе с настоятельницей. Ему тоже понравилось.
***
Иногда к Борисборисовичу™ пытается прийти песец. но не может. Телец и лев молча преграждают ему путь а орел больно бьет клювом. Песец убегает в тундру со словами "я хотел только привет от оленеводов передать"... А орел телец и лев, переглянувшись, возвращаются на кухню.
...Но сложнее всего к Борису Борисовичу™ пробиться ходокам. А те ходоки, которым всё-таки повезёт, тотчас превращаются в гонцов. А вернувшись в родные края, долго и путано объясняют, что, дескать, видел, да, прям вот как тебя, а что было после - не помню. Но глаза запоминают все. Глаза и впрямь добрые.
А вот когда к Борису Борисовичу™ приходит Краткость, он изрекает: "Дык, ёлы-палы!", и ша.
***
Однажды Борис Борисович™ для смеху принял участие в конкурсе двойников БГ.
Занял третье место.
***
Однажды Борис Борисович™ шёл с работы усталый домой. А навстречу ему шёл очередной президент, тоже усталый, домой, с работы. "Борис Борисович™" - подумал очередной президент. "Дмитрий..." - подумал Борис Борисович™, и мысленно щёлкнул пальцами. "Анатольевич" - подумал Владимир Владимирович. "Да, точно, спасибо!" - подумал Борис Борисович™.
***
"Поздно мы с тобой поняли, что вдвоём вдвойне веселей!" - сказал Борис Борисовичу™, разбирая в медицинской карте отвратительный почерк врача: "Раздвоение личности". "Да ну его, даже считать не умеет. Вот если бы нас было сто!.." - мечтательно ответил Борисович Борису™. И, обнявшись, они вышли втроём из поликлиники.
***
Настал знаменательный день. Переписка Бориса Борисовича™ достигла таких масштабов, что он наконец решил завести себе почту на Яндексе.
- Придумайте себе логин и пароль, - вежливо попросил Яндекс.
- Sin_plotnika и na4alo_na4al, - не задумываясь, ответил Борис Борисович™.
- Здравствуйте, Борис Борисович™! Какое счастье, что Вы с нами! - воскликнул Яндекс.
***
Однажды Бориса Борисовича™ спросили: "Скажите, как там - с той стороны зеркального стекла?" Ни секунды не сумняшеся, Борис Борисович™ ответствовал: "Алкетс огоньлакрез ыноротс йот с - мат как!"
***
Борис Борисович™ всегда питал уважение к старым винам. "Эту беру!" - и указал на пыльную бутылку в старом погребке коллекционных вин.
Придя домой, он откупорил пробку. Внутри зашевелились и глухо вздохнули. Борис Борисович™ удивлённо посмотрел в горлышко. Оттуда тоже посмотрели, и тоже удивлённо. Потом с сопением показалась сначала лысая макушка, затем длинная борода, и, наполовину высунувшись, довольно крепкий джинн стал недоверчиво рассматривать Бориса Борисовича™. Борис Борисович™ открыл рот, потом закрыл, потом сходил за вторым стаканом...
- И ведь знаешь, все только и ждут чудес каких-то! - спустя час горячо говорил Борис Борисович™. Джинн понимающе кивал. - А хочется покоя, тишины, спокойствия? - Да. Именно. Тишины, спокойствия.
И тут оба одновременно посмотрели на бутылку, потом друг на друга...
***
Борис Борисович™ сидел в лотосе посреди Кремля.
Сидел в лотосе перед Белым Домом и в Ватикане. На жестяной ленинградской крыше, и в избе тувинского шамана.
Шел 2114-ый год от рождения Христа.
Напичканные разноцветными мигающими лампочками пластмассовые фигурки Бориса Борисовича™, сидящего в лотосе, были так популярны, что их без труда можно было встретить и на новогодней ёлке в Вологде, и на столе директора школы, и даже на космическом корабле, беспощадно штурмующем инопланетные крепости где-то на задворках галактики.
***
Однажды Борис Борисович™ стал вписывать в свой компьютер текст песни - "Какая рыба в океане плавает быстрее всех"
Ближе к концу после очередного написания фразы про рыбу Борису Борисовичу открылась очередная истина: Когда не какает - плывёт медленее...
***
Однажды Борис Борисович™ решил быть как все. Он встал поутру по будильнику, почистил зубья, причесал волосья, надел костюм и пошёл на службу. Положенных 9 часов провёл он на службе и пошёл домой.
И так три раза.
А потом Борис Борисович™ долгих три года постился и молился, чтобы избавиться от тех мыслей и желаний, которые возникли у него в течение тех трёх дней.
Борис Борисович™ тогда считал, что в жизни надо всё испробовать.
***
Рассказывают, что...
...давным-давно, еще в совеццкие времена, Борис Борисович™ был на весьма короткой ноге с четой Фрейдов. Фрау Фрейд обычно спала по двадцать четыре часа в сутки, а в свободное ото сна время пересказывала супругу содержание сновидений, в которых охуенно неудовлетворенной даме постоянно являлись невъебенных размеров хуи, кои вводились ей во все мыслимые и немыслимые отверстия. На основании данного материала Зигмунд Моисеевич написал впоследствии обессмертивший его имя труд "Толкование сновидений", а Борис Борисович™, обладавший далеко не столь тонкой душевной организацией, модный порно-шлягер "Сны о чьем-то большем".
***
Однажды Борис Борисович™, только проснувшись, думал на экзистенциональные темы. По всему выходило, что его, Бориса Борисовича™, не существовало. В задумчивости расматривая себя в зеркало, он подметил, что да - пожалуй, такого не бывает, и, вздохнув, пошёл будить Герцена.
На других детей декабря после вчерашнего рассчитывать не приходилось.
***
Однажды решил Андрей Вадимович™ сходить на концерт к Борису Борисовичу™. Сел на первый ряд, расслабился, стал вкушать эманации. И заснул. Проснулся в конце концерта, покраснел, поаплодировал. Решил исправиться - пришёл во второй раз, сел опять в первый ряд... И снова заснул.
Бориса Борисовича™ всегда очень радовал Андрей Вадимович™, спящий на первом ряду. "Значит, всё правильно идёт, - думал он. - Энергии в зал проистекают положительные."
***
Однажды поздней темной ночечкой Борис Гребенщиков пришел в себя. Здравствуйте, родной мой! - прошептал он.
***
Однажды Борис Борисович™ получил почтой уведомление об официальном проклятии Святым Престолом.
- Но за что?????!!!!! - в отчаянии спросил Борис Брисович™, набрав номер Папы.
- А кто перевел все песни Цоя с урду на латынь? - сварливо ответил Папа и бросил трубку.
***
Однажды Борис Борисович™ четыре часа подряд внимательно наблюдал за кроликом-медалистом, который неутомимо оплодотворял одну крольчиху за другой. "Одно маленькое сердце - так много любви" - умильно думал Борис Борисович™, рассматривая вздрагивающие уши животного.
***
Однажды Борис Борисович™ пришел в ресторан и заказл бутылочку сакэ.
-А кушать-то что будете? - поинтересовался официант.
-Я буду есть то что пить, - философски ответил Борис Борисович™.
***
Однажды Борис Борисович™ решил устроить какое-нибудь религиозное мероприятие. Он развесил по стенам иконы «Битлов», положил в кадило ладан-гашиш, поставил в красном углу свой любимый религиозный фикус… Наконец, Борис Борисович™ посмотрел в зеркало и удовлетворенно сказал:
— Ну вот, кроме бога здесь никого нет.
***
Филипп Бедросович™, как настоящая звезда, очень не любил Борис Борисовича™ и завидовал ему за то, что любили Бориса Борисовича™ простые русские люди и что сияние от него исходит... Бывало , узнает про гастроли Бориса Борисовича™, хвать маркер – и бегает по всему городу, на афишах после буковки "р" точку жирную такую ставит... Мол, не узнают люди – «что еще за Ебенщиков такой? Фуй, не пойдем на концерт!"...
Но народ не обманешь и шли люди, и радовался как ребенок Борис Борисович™ и хлопал в ладоши как ребенок...
Только кассиры больших концертных площадок недовольны были – "поет-то с группой, а деньги один за всех получает"
***
- Сними эту накипь с моего сердца… - напевал Борис Борисович™, добавляя «Calgon» в стакан с Кокосовой Бурдой™.
***
Однажды Борис Борисович™ исследуя Сеть в поисках чего-нибудь языческого, попал на весьма известный всем сайт знакомств. Поразмыслил и разместил там свою анкетку:
"А я парень хоть куда - у меня серьга в ухе. У меня на груди - два соска". И подписался: "Борис Борисович™, 50 лет".
Очень много народу откликнулось. Правда, почему-то одни мужчины.
***
Как-то раз Борис Борисович™ сотоварищи взяли пару аккордов. Посидели. "Да,- молвил Борис Борисович™,- верно говорят: сколько аккордов не бери, все одно в магазин бежать!"
***
Однажды Борис Борисович™ встретил Иисуса Христа и долго с ним беседовал.
- Повстречайся он мне раньше, вся моя жизнь могла сложиться совсем по-другому, - говорил потом Иисус Христос.
***
Однажды Бориса Борисовича™ пригласил к себе в гости Борис Грызлов. Отказаться было неудобно и Борис Борисович™ поехал. Грызлов встретил его у входа, учтиво поздоровался, провел в кабинет и пригласил садиться. Борис Борисович™ сел и улыбнулся.
Борис Грызлов начал разговор:
- Вот вы БГ, и я БГ. Знает БГ, что и Бэ он и Гэ, - тут Грызлов засмеялся, довольный шуткой, но быстро взял себя в руки и продолжал:
- Короче, Борис Борисович™, дело государственной важности. Не мне вам объяснять, что панки любят грязь, а хиппи цветы и с ними каши не сваришь. На вас одна надежда. Решили мы вас, Борис Борисович™, взять в менты. Нам надо с оборотнями бороться, а вы, с вашим просветленным опытом, как никто другой можете нам в этом помочь. Звание полковника вас устроит?
Вместо ответа Борис Борисович™ улыбнулся, а потом выразительно посмотрел на большой черный телефон, стоящий на столе у Бориса Грызлова, и четко произнес: "Я вызываю Капитана Африка". Через пару секунд трубка телефона зашевелилась и из нее на стол, чихая и отряхиваясь, выпал Сережа Бугаев ростом с пачку сигарет и уставился на обоих Борисов снизу вверх. Над столом повисло долгое молчание. Грызлов ошеломленно глядел на Бугаева.
- Здравствуй, мальчик Бананан, - обрел, наконец, дар речи Борис Грызлов. - Ту, ту, ту.
- Чего звал, Борь? - проигнорировав приветствие Грызлова, спросил у Бориса Борисовича™ Бугаев.
- Здравствуй, Сережа, - ответил тот.
- Угу, привет, - кивнул крошечной головой Бугаев. - Так чего звал?
- Скажи, Сереж, - улыбнулся Борис Борисович™. - Вот я кто?
- Бог, - устало ответил Бананан. - От тебя сияние исходит.
- Видите? - Борис Борисович™ поднял глаза на Грызлова и ласково улыбнулся. - Нельзя мне в менты. Никак нельзя. Не божеское это дело.
Остолбеневший Борис Грызлов переводил взгляд с Бориса Борисовича™ на Бананана и обратно. После чего кивнул. Над столом опять повисла пауза.
- Борь, это все? - спросил Бугаев, нетерпеливо постукивая маленькой ножкой по лакированной поверхности стола.
- Все, - ответил Борис Борисович™.
- Ну, я пойду? - спросил Бугаев.
- Ага, Сереж, спасибо, иди, - улыбнулся Борис Борисович™. - Извини, что побеспокоил. Ни от чего не отвлек?
- Да не особенно, - ответил тот. - Мы с Шолоховым Серегой в нарды режемся.
- А, ну извини, - сказал Борис Борисович. - Давай, не буду задерживать, Сереге привет. И спасибо.
- Эни тайм, - кивнул Бугаев. - Не за что, бывай.
Бугаев махнул крошечной ручкой, подпрыгнул, уцепился за край телефонной трубки и спустя мгновение скрылся в ней. Борис Грызлов еще пару минут сидел, уставившись на черный телефон, потом медленно поднял глаза на Бориса Борисовича™.
- Чайку? - подмигнул тот и улыбнулся.
***
Во время второй мировой войны Борис Борисович™ работал штурмбанфюрером СС. В Москве его считали советским разведчиком, в Берлине - верным солдатом фюрера. Но все они ошибались. Борис Борисович™ всегда оставался собой.
***
Однажды Борис Борисович™ повстречал Шнура. Разговорились.
- Вот юбилей недавно отметил, - поделился Борис Борисович™.
- А я свой день рожденья не буду справлять, - сказал Шнур. И объяснил почему.
***
Однажды Борис Борисович™ повстречался с Аллой Борисовной™.
- Борис Борисович™, - спросила Алла Борисовна™, - не правда ли занятно, что в России у всех великих музыкантов отцы были Борисами?
- Да и сами они были Борисами, - заметил Борис Борисович™.
***
(все - (с))
Радую стрельцов.***
У Бориса Борисовича™ нет подбородка - под бородой у него ещё один рот. Которым поёт кто-то другой.
***
"Хочется сделать шах" - подумал Борис Борисович™, но пошёл с дамы треф.
***
Однажды Борис Борисович™ решил сочинить новую мистическую песню, но в голове крутились и мешали сосредоточиться мелодия и слова другой какой-то песни: "... бесплатные звонки и смс - бонус от мтс..."
***
Валерий Грайфер, председатель совета директоров компании "Лукойл" мерял шагами комнату, время от времени грозно поглядывая на своих испуганно вжавшихся в стулья референтов.
- Слушайте, ну разве мы за это деньги платили? Он у нас тут три часа сидел, бородой тряс, на гитарке играл, весь запас виски выжрал, весь фикус в приёмной скурил, аванс взял - и что?! Разве мы это ему заказывали? Я же думал, будет что-то типа "Газпром" уже мёртв, а "Лукойл" ещё нет...", тили-тили, трали-вали... В суд на него подать, что ли?
- Да ладно, не поможет, - несмелоподал голос один из референтов. - Он же бог, от него сияние исходит.
- Сияние, сияние... Засранец он, а не бог. Нога судьбы у него, видите ли... А у нас расходы на огнетушители вдвое увеличились. Говорил я, надо было к Баскову сразу идти.
***
В Петергофе установили фонтан «Борис Борисович™, раздирающий обложку Снежного льва».
***
Однажды Борис Борисыч™ попал в интернет.
"Требуем изъять орден За особые заслуги перед Отечеством третьей степени, совершённые в особо извращённой форме группой лиц, находящихся в состоянии наркотического и алкогольного опьянения", - прочитал он.
"Ну кто может познать волю Сына Неба?" - улыбнулся Борис Борисыч™
***
Однажды Борис Борисович™ медитировал на девушку с веслом.
Она сказала: "Заходи еще!"
***
"Но тело моё просило любви и стало моей тюрьмой", - плакался лукавый Борис Борисович™.
Стоит сообщить, что в тюрьме этой неплохо кормили, поили, накуривали, развлекали и даже пускали в камеру женщин...
***
Однажды Борис Борисович™ разглядывал гигантского кальмара.
Гигантский кальмар зло глядел на Бориса Борисовича™.
- Я родился на Севере, чтобы дольше сохранялся цел, - напевал себе под нос маэстро.
Вдруг Борис Борисович™ схватил кальмара за глаз и стал дёргать.
- Я не могу оторвать глаз от тебя, не могу-у-у оторвать глаз от тебя, - запел он в полный голос.
Гигантский кальмар зло глядел на Бориса Борисовича™ другим глазом. Во взгляде его появилось что-то человеческое.
***
Однажды Диоген сидел и ничего не делал. К нему подошёл Борис Борисович™ с предложением помочь. "Не загораживай Солнца!" - попросил Диоген. Борис Борисович™ стал прозрачным, налил в себя воду и пустил золотых рыбок.
***
Журналист: Уважаемый Борис Борисович™! Вот Вы поёте, "я шёл по следу оленя среди высоких деревьев". Зачем Вы это делали?
Борис Борисович™: Дело в том, что этот олень жрал коноплю у меня на дачной делянке...
Журналист(перебивает): То есть Вы хотели его за это убить и поэтому выслеживали?
Борис Борисович™: Убить? – Упаси Бог! Он таким чудесным гашиком какал!
***
Однажды Борис Борисович™ включил телевизор и, не сходя с места, посмотрел финал "Евровидения". Когда заныла скрипка белорусско-норвежского юноши, Борис Борисович™ изумленно воскликнул:
- Что за хуйня?!
И побежал скорей проверить список песен в "Песнях Рыбака".
***
Однажды Борис Борисович™ был дважды Борисом Борисовичем™: сначала слева направо, а потом справа налево.
***
Однажды Борис Борисович™ шёл 160, и вдруг увидел, что перед ним стена.
"Не стой на пути у высоких чу-У-У-увств!" - успел прогудеть Борис Борисович™.
От высокоэнергетического "у-У-У-у" в стене образовался проСвет,
как раз достаточный, чтобы Борису Борисовичу™ сквозь него проЙти....
"Какая прекрасная шмаль!" - пробормотал Борис Борисович™,
с уважением посмотрев на горящий в его руке "Беломор".
И, не торопясь, пошёл себе 160 дальше.
***
Каждые 10 лет Борис Борисович™ меняет Аквариум - чтобы вода не застаивалась.
***
"Я отец и сын, мы с тобою одно и то же" - чокаясь с зеркалом, Борис Борисович™ отмечал, потихоньку между собой, праздник Святой Троицы.
***
Борис Борисович™ смотрел на женщин и понимал как они хорошеют от пива и сигарет.
"Странно курю и пью я, а хорошеют они!"
***
Однажды Борис Борисович™ слышал голоса.
И голоса говорили Ему, что они слышат голоса.
Такое уж у Бориса Борисовича™ воображение: и у плодов его есть собственное воображение!
А ещё у Бориса Борисовича™ была мания преследования.
Казалось Ему, будто он круглыми сутками кого-то преследует.
И так с самого утра.
А тут ещё эти голоса...
***
Однажды Борис Борисович™ сидел и пил чай с плюшками. А плюшки тоже сидели и пили чай с Борисом Борисовичем™. Разговаривали.
***
Журналист: Уважаемый Борис Борисович™! Вот Вы поёте: "Если бы я не боялся и пел о своё-ё-ёом..." О чём таком своём Вы бы пели, если бы не боялись?
Борис Борисович™: О дифференциальных исчислениях.
Журналист: Так чего же Вы боитесь?????!!!!!!
Борис Борисович™: Не поймут
***
Открылась выставка картин Бориса Борисовича™ "Если бы я умел это, я нарисовал бы..."
***
Однажды Борис Борисович™ поднял глаза к небу и прислушался. На небе оторвались от дел и посмотрели вниз. Прошло пять минут.
- А, показалось! - махнул рукой Борис Борисович™.
- Ну и ладно, - отозвались с неба.
***
Однажды Бутман и Курёхин договорились, что пойдут послушать Бориса Борисовича™. Пришли, сели в зал, стали слушать. А тут и Борис Борисович™ к ним подсел - не успел к началу, пробки. Сидит, улыбается, и подпевает себе тихонько.
***
Однажды Борис Борисович™, Бутман и Курёхин были в таком месте, где не было ни пианино, ни саксофону. А джазу хотелось. Тогда Бутман достал ватмана и разрезал на две части, Борис Борисович взял карандаши, и они соорудили два инструмента - нарисованную клавиатуру и сакс-самокрутку.
Бутман неистово дул и перебирал нарисованные клапаны, Курёхин самозабвенно жал на нарисованные белые и чёрные клавиши, а Борис Борисович™ пел свою новую песню. Про себя.
***
-..Эх и любим мы вас! - привычно зычно улыбнулся Борис Борисович™ залу.
Из середины партера вдруг поднялся паренек и, смущаясь, произнес:
- Борис, а спойте, пожалуйста, про толстых квартиросдателей!
- Про кого? - изумился Борис Борисович™.
- Ну про владельцев жилплощади... склонных к полноте.. ваша старая песня, она еще моей маме очень нравится. - Паренек совсем застеснялся.
Борис Борисович задумался. Хоть убей, не помнил он такой песни...
И тут внезапно флэшбэкнуло - 1984 год, тощенький и неприкаянный Борис Гребенщиков мыкается по Ленинграду в поисках съемной комнаты... И отъевшиеся на дармовых харчах владельцы жилплощади повсеместно дают волосатику от ворот поворот... Эти толстые морды в проеме полуоткрытой двери, над натянутой цепочкой... Эти жирные животы, выглядывающие из халатов..
...и тогда, сузив глаза, Борис Борисович™ запел:
- ...как много комнат Полных Людей, прозрачных комнат Полных Людей, служебных комнат Полных Людей!!!!!...
Хлопали долго, как обычно.
***
Однажды сидел Борис Борисович™ и мучительно думал, как же назвать альбом новых собственных творений
.… и ТАК размышлял он, и СЯК…
Не одну цыгарку выкурил, и не одну бутылочку осушил Шато Лафит прямо из горла.
Ну никак, никак название не приходило ему на ум.
Смеркалось. Прилег Борис Борисович™ вздремнуть, и неожиданно знакомый до боли образ Ксении возник в его светлой голове.
На утро Борис Борисович™ уже точно знал, как будет называться альбом.
***
Однажды Борис Борисович™ сидел дома и мечтал: "Если б я мог выбирать себя... - , -А почему бы и нет?"
Борис Борисович сделал шаг, вышел на улицу, выбрал среди толпы себя и пригласил к себе в гости.
***
Однажды Борис Борисович™ решил сделать каку-нибудь пакость. Когда он её сделал и презентовал, мир почему-то зарукоплескал. Потому что мир знал - то, что делает Борис Борисович™, не может быть пакостью по определению.
Главный Академик Гинзбург посмотрел на этот кейс и вздумалось ему сделать что-то хорошее. Но получилась всё равно атомная бомба. Карма.
***
Однажды Борис Борисович™ и Главный Академик Гинзбург спорили, есть ли Бог. Главный Академик Гинзбург говорит - ну какой Бог, откуда, нет никакого Бога - и формулы пишет. А Борис Борисович™ в ответ улыбается и то песню споёт, то сказку расскажет.
Всем этот спор понравился. Даже Богу.
***
Борис Борисович™ очень строг к себе. Бывало, построит себя во фрунт, на первый-второй расчитает, и давай всячески издеваться - даром что дед.
Но, потом, оттаяв душой по причине всеобщей гармонии, улыбнётся, как рублём себя одарит, и похвалит перед строем. Бывает, что даже обнимет и расцелует. Потому как строг Борис Борисович™, но справедлив.
***
Когда с космодрома Байконур стартует космическая ракета, внутри которой космический корабль, внутри которого - Борис Борисович™, то это одна видимость. Потому что внутри Бориса Борисовича™ - Космос, внутри которого с космодрома Байконур стартует космическая ракета, внутри которой космический корабль, внутри которого - Борис Борисович™ и т.д. В этой ситуации стартовать, конечно, бессмыссленно.
А делает он это, потому что это красиво.
***
Однажды в далёкие советские времена Борис Борисовича™ в очередной раз отпускали из вытрезвителя.
— Сегодня я прощаюсь, послезавтра я опять буду здесь, - гордо прощался он с дежурным.
***
Всё, что нужно Борису Борисовичу™ сказано в звёздах.
Посмотрит Борис Борисович™ в небо, а там: "Купить кефиру".
Борис Борисович™ берёт мешок и плетётся в гастроном.
В гастрономе звёзд не видно, Борис Борисович™ про кефир забывает
и покупает, по привычке, портвейн.
Выйдет с портвейном на улицу, отхлебнёт из горла и радуется, как дитя малое.
А звёзды ему улыбаются и про кефир молчат.
Потому что от кефиру небо ближе не становится.
***
Борис Борисович™ долго думал, что подарить Деду Морозу. Посмотрел в зеркало: подумал - бритвенную машинку. Потом думает - не, как-то не то. Посмотрел на Деда Мороза: подумал - запасную печень со сменными картриджами. Да что-то приуныл и раздумал.
А потом посмотрел на Снегурочку и решил: молодость и пачку презервативов. Ибо праздник!
***
Однажды один Борис Борисович™ тихо, на цыпочках, чтобы не дай Лама кто услышал, вышел в сени покурить. Вы думали, в астрал? Не, в сени. Просто покурить. Папиросу.
И там он за три минуты написал песню. Не оперу, не симфонию. Просто песню. Ну, три минуты - это же не много...
А потом он вошёл обратно в избу, сел за рояль (потому что гитары не было), и стал учиться на нём играть. Потому что не умел. Песню спеть очень хотелось, а петь акапелло - не очень.
И как и полагается, за несколько лет он освоил инструмент. И таки спел потом ту песню.
Морали в этой сказке нет никакой, в ней есть только Борис Борисович, который круче любой морали. И который никуда не спешит и потому всё делает во-вре-мя.
***
"В танковом корпусе
Третью неделю пьют - о!.." - Написал Борис Борисович™. Потом подумал, зачеркнул, и начал снова:
"На спичечной фабрике
Пятые сутки жгут - о!.." - Закурил, подумал, и снова зачеркнул.
"В научной лаборатории
Кончился спирт - о!.." - Сглотнул, яростно зачеркнул.
"Не выходит из меня журналиста!" - подумал Борис Борисович™ и стал писать, как писал: светло и непонятно.
***
Однажды бруклинские барыги преподнесли Борису Борисовичу™ коммерческое предложение о захоронении мёртвого рок-н-ролла, по льготным расценкам, на самом престижном кладбище Нью Йорка.
«Покойный был мне так близок, что я планирую скорбеть у его гроба ещё лет тридцать.» - выкрутился Борис Борисович™.
***
Однажды Борис Борисович™ явился во сне целому женскому монастырю во главе с настоятельницей. Ему тоже понравилось.
***
Иногда к Борисборисовичу™ пытается прийти песец. но не может. Телец и лев молча преграждают ему путь а орел больно бьет клювом. Песец убегает в тундру со словами "я хотел только привет от оленеводов передать"... А орел телец и лев, переглянувшись, возвращаются на кухню.
...Но сложнее всего к Борису Борисовичу™ пробиться ходокам. А те ходоки, которым всё-таки повезёт, тотчас превращаются в гонцов. А вернувшись в родные края, долго и путано объясняют, что, дескать, видел, да, прям вот как тебя, а что было после - не помню. Но глаза запоминают все. Глаза и впрямь добрые.
А вот когда к Борису Борисовичу™ приходит Краткость, он изрекает: "Дык, ёлы-палы!", и ша.
***
Однажды Борис Борисович™ для смеху принял участие в конкурсе двойников БГ.
Занял третье место.
***
Однажды Борис Борисович™ шёл с работы усталый домой. А навстречу ему шёл очередной президент, тоже усталый, домой, с работы. "Борис Борисович™" - подумал очередной президент. "Дмитрий..." - подумал Борис Борисович™, и мысленно щёлкнул пальцами. "Анатольевич" - подумал Владимир Владимирович. "Да, точно, спасибо!" - подумал Борис Борисович™.
***
"Поздно мы с тобой поняли, что вдвоём вдвойне веселей!" - сказал Борис Борисовичу™, разбирая в медицинской карте отвратительный почерк врача: "Раздвоение личности". "Да ну его, даже считать не умеет. Вот если бы нас было сто!.." - мечтательно ответил Борисович Борису™. И, обнявшись, они вышли втроём из поликлиники.
***
Настал знаменательный день. Переписка Бориса Борисовича™ достигла таких масштабов, что он наконец решил завести себе почту на Яндексе.
- Придумайте себе логин и пароль, - вежливо попросил Яндекс.
- Sin_plotnika и na4alo_na4al, - не задумываясь, ответил Борис Борисович™.
- Здравствуйте, Борис Борисович™! Какое счастье, что Вы с нами! - воскликнул Яндекс.
***
Однажды Бориса Борисовича™ спросили: "Скажите, как там - с той стороны зеркального стекла?" Ни секунды не сумняшеся, Борис Борисович™ ответствовал: "Алкетс огоньлакрез ыноротс йот с - мат как!"
***
Борис Борисович™ всегда питал уважение к старым винам. "Эту беру!" - и указал на пыльную бутылку в старом погребке коллекционных вин.
Придя домой, он откупорил пробку. Внутри зашевелились и глухо вздохнули. Борис Борисович™ удивлённо посмотрел в горлышко. Оттуда тоже посмотрели, и тоже удивлённо. Потом с сопением показалась сначала лысая макушка, затем длинная борода, и, наполовину высунувшись, довольно крепкий джинн стал недоверчиво рассматривать Бориса Борисовича™. Борис Борисович™ открыл рот, потом закрыл, потом сходил за вторым стаканом...
- И ведь знаешь, все только и ждут чудес каких-то! - спустя час горячо говорил Борис Борисович™. Джинн понимающе кивал. - А хочется покоя, тишины, спокойствия? - Да. Именно. Тишины, спокойствия.
И тут оба одновременно посмотрели на бутылку, потом друг на друга...
***
Борис Борисович™ сидел в лотосе посреди Кремля.
Сидел в лотосе перед Белым Домом и в Ватикане. На жестяной ленинградской крыше, и в избе тувинского шамана.
Шел 2114-ый год от рождения Христа.
Напичканные разноцветными мигающими лампочками пластмассовые фигурки Бориса Борисовича™, сидящего в лотосе, были так популярны, что их без труда можно было встретить и на новогодней ёлке в Вологде, и на столе директора школы, и даже на космическом корабле, беспощадно штурмующем инопланетные крепости где-то на задворках галактики.
***
Однажды Борис Борисович™ стал вписывать в свой компьютер текст песни - "Какая рыба в океане плавает быстрее всех"
Ближе к концу после очередного написания фразы про рыбу Борису Борисовичу открылась очередная истина: Когда не какает - плывёт медленее...
***
Однажды Борис Борисович™ решил быть как все. Он встал поутру по будильнику, почистил зубья, причесал волосья, надел костюм и пошёл на службу. Положенных 9 часов провёл он на службе и пошёл домой.
И так три раза.
А потом Борис Борисович™ долгих три года постился и молился, чтобы избавиться от тех мыслей и желаний, которые возникли у него в течение тех трёх дней.
Борис Борисович™ тогда считал, что в жизни надо всё испробовать.
***
Рассказывают, что...
...давным-давно, еще в совеццкие времена, Борис Борисович™ был на весьма короткой ноге с четой Фрейдов. Фрау Фрейд обычно спала по двадцать четыре часа в сутки, а в свободное ото сна время пересказывала супругу содержание сновидений, в которых охуенно неудовлетворенной даме постоянно являлись невъебенных размеров хуи, кои вводились ей во все мыслимые и немыслимые отверстия. На основании данного материала Зигмунд Моисеевич написал впоследствии обессмертивший его имя труд "Толкование сновидений", а Борис Борисович™, обладавший далеко не столь тонкой душевной организацией, модный порно-шлягер "Сны о чьем-то большем".
***
Однажды Борис Борисович™, только проснувшись, думал на экзистенциональные темы. По всему выходило, что его, Бориса Борисовича™, не существовало. В задумчивости расматривая себя в зеркало, он подметил, что да - пожалуй, такого не бывает, и, вздохнув, пошёл будить Герцена.
На других детей декабря после вчерашнего рассчитывать не приходилось.
***
Однажды решил Андрей Вадимович™ сходить на концерт к Борису Борисовичу™. Сел на первый ряд, расслабился, стал вкушать эманации. И заснул. Проснулся в конце концерта, покраснел, поаплодировал. Решил исправиться - пришёл во второй раз, сел опять в первый ряд... И снова заснул.
Бориса Борисовича™ всегда очень радовал Андрей Вадимович™, спящий на первом ряду. "Значит, всё правильно идёт, - думал он. - Энергии в зал проистекают положительные."
***
Однажды поздней темной ночечкой Борис Гребенщиков пришел в себя. Здравствуйте, родной мой! - прошептал он.
***
Однажды Борис Борисович™ получил почтой уведомление об официальном проклятии Святым Престолом.
- Но за что?????!!!!! - в отчаянии спросил Борис Брисович™, набрав номер Папы.
- А кто перевел все песни Цоя с урду на латынь? - сварливо ответил Папа и бросил трубку.
***
Однажды Борис Борисович™ четыре часа подряд внимательно наблюдал за кроликом-медалистом, который неутомимо оплодотворял одну крольчиху за другой. "Одно маленькое сердце - так много любви" - умильно думал Борис Борисович™, рассматривая вздрагивающие уши животного.
***
Однажды Борис Борисович™ пришел в ресторан и заказл бутылочку сакэ.
-А кушать-то что будете? - поинтересовался официант.
-Я буду есть то что пить, - философски ответил Борис Борисович™.
***
Однажды Борис Борисович™ решил устроить какое-нибудь религиозное мероприятие. Он развесил по стенам иконы «Битлов», положил в кадило ладан-гашиш, поставил в красном углу свой любимый религиозный фикус… Наконец, Борис Борисович™ посмотрел в зеркало и удовлетворенно сказал:
— Ну вот, кроме бога здесь никого нет.
***
Филипп Бедросович™, как настоящая звезда, очень не любил Борис Борисовича™ и завидовал ему за то, что любили Бориса Борисовича™ простые русские люди и что сияние от него исходит... Бывало , узнает про гастроли Бориса Борисовича™, хвать маркер – и бегает по всему городу, на афишах после буковки "р" точку жирную такую ставит... Мол, не узнают люди – «что еще за Ебенщиков такой? Фуй, не пойдем на концерт!"...
Но народ не обманешь и шли люди, и радовался как ребенок Борис Борисович™ и хлопал в ладоши как ребенок...
Только кассиры больших концертных площадок недовольны были – "поет-то с группой, а деньги один за всех получает"
***
- Сними эту накипь с моего сердца… - напевал Борис Борисович™, добавляя «Calgon» в стакан с Кокосовой Бурдой™.
***
Однажды Борис Борисович™ исследуя Сеть в поисках чего-нибудь языческого, попал на весьма известный всем сайт знакомств. Поразмыслил и разместил там свою анкетку:
"А я парень хоть куда - у меня серьга в ухе. У меня на груди - два соска". И подписался: "Борис Борисович™, 50 лет".
Очень много народу откликнулось. Правда, почему-то одни мужчины.
***
Как-то раз Борис Борисович™ сотоварищи взяли пару аккордов. Посидели. "Да,- молвил Борис Борисович™,- верно говорят: сколько аккордов не бери, все одно в магазин бежать!"
***
Однажды Борис Борисович™ встретил Иисуса Христа и долго с ним беседовал.
- Повстречайся он мне раньше, вся моя жизнь могла сложиться совсем по-другому, - говорил потом Иисус Христос.
***
Однажды Бориса Борисовича™ пригласил к себе в гости Борис Грызлов. Отказаться было неудобно и Борис Борисович™ поехал. Грызлов встретил его у входа, учтиво поздоровался, провел в кабинет и пригласил садиться. Борис Борисович™ сел и улыбнулся.
Борис Грызлов начал разговор:
- Вот вы БГ, и я БГ. Знает БГ, что и Бэ он и Гэ, - тут Грызлов засмеялся, довольный шуткой, но быстро взял себя в руки и продолжал:
- Короче, Борис Борисович™, дело государственной важности. Не мне вам объяснять, что панки любят грязь, а хиппи цветы и с ними каши не сваришь. На вас одна надежда. Решили мы вас, Борис Борисович™, взять в менты. Нам надо с оборотнями бороться, а вы, с вашим просветленным опытом, как никто другой можете нам в этом помочь. Звание полковника вас устроит?
Вместо ответа Борис Борисович™ улыбнулся, а потом выразительно посмотрел на большой черный телефон, стоящий на столе у Бориса Грызлова, и четко произнес: "Я вызываю Капитана Африка". Через пару секунд трубка телефона зашевелилась и из нее на стол, чихая и отряхиваясь, выпал Сережа Бугаев ростом с пачку сигарет и уставился на обоих Борисов снизу вверх. Над столом повисло долгое молчание. Грызлов ошеломленно глядел на Бугаева.
- Здравствуй, мальчик Бананан, - обрел, наконец, дар речи Борис Грызлов. - Ту, ту, ту.
- Чего звал, Борь? - проигнорировав приветствие Грызлова, спросил у Бориса Борисовича™ Бугаев.
- Здравствуй, Сережа, - ответил тот.
- Угу, привет, - кивнул крошечной головой Бугаев. - Так чего звал?
- Скажи, Сереж, - улыбнулся Борис Борисович™. - Вот я кто?
- Бог, - устало ответил Бананан. - От тебя сияние исходит.
- Видите? - Борис Борисович™ поднял глаза на Грызлова и ласково улыбнулся. - Нельзя мне в менты. Никак нельзя. Не божеское это дело.
Остолбеневший Борис Грызлов переводил взгляд с Бориса Борисовича™ на Бананана и обратно. После чего кивнул. Над столом опять повисла пауза.
- Борь, это все? - спросил Бугаев, нетерпеливо постукивая маленькой ножкой по лакированной поверхности стола.
- Все, - ответил Борис Борисович™.
- Ну, я пойду? - спросил Бугаев.
- Ага, Сереж, спасибо, иди, - улыбнулся Борис Борисович™. - Извини, что побеспокоил. Ни от чего не отвлек?
- Да не особенно, - ответил тот. - Мы с Шолоховым Серегой в нарды режемся.
- А, ну извини, - сказал Борис Борисович. - Давай, не буду задерживать, Сереге привет. И спасибо.
- Эни тайм, - кивнул Бугаев. - Не за что, бывай.
Бугаев махнул крошечной ручкой, подпрыгнул, уцепился за край телефонной трубки и спустя мгновение скрылся в ней. Борис Грызлов еще пару минут сидел, уставившись на черный телефон, потом медленно поднял глаза на Бориса Борисовича™.
- Чайку? - подмигнул тот и улыбнулся.
***
Во время второй мировой войны Борис Борисович™ работал штурмбанфюрером СС. В Москве его считали советским разведчиком, в Берлине - верным солдатом фюрера. Но все они ошибались. Борис Борисович™ всегда оставался собой.
***
Однажды Борис Борисович™ повстречал Шнура. Разговорились.
- Вот юбилей недавно отметил, - поделился Борис Борисович™.
- А я свой день рожденья не буду справлять, - сказал Шнур. И объяснил почему.
***
Однажды Борис Борисович™ повстречался с Аллой Борисовной™.
- Борис Борисович™, - спросила Алла Борисовна™, - не правда ли занятно, что в России у всех великих музыкантов отцы были Борисами?
- Да и сами они были Борисами, - заметил Борис Борисович™.
***
(все - (с))
-
-
11.09.2009 в 10:23