Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
.: надписи в питерских маршрутках :..: надписи в питерских маршрутках :.
***
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
***
Закурил? Дай закурить водителю!
***
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста, в основной салон. Спасибо.
***
Нельзя впихнуть незапихиваемое
***
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
***
(надпись с местами около водителя):
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
***
Хочешь похудеть - спроси меня как.
***
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
***
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
***
Сдачу не клянчить!
***
Водитель женат! Но…
***
Тише скажешь - дольше будешь топать.
***
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
***
Тихони едут до конечной.
***
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
***
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
***
Любой ваш каприз за 10 рублей!
***
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
***
Водителя руками не трогать!
***
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
***
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
***
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
***
При аварии разбить стекло головой
***
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
***
Видимость ноль, иду по приборам
***
Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
***
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
***
"Машину охраняют клопы-спидоносцы"
***
Пешеходы бывают шустрые и мертвые
***
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
***
Ничто не внушает доверия, как предоплата
***
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
***
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
***
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
***
Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
***
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
***
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой, и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
***
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
***
Умные люди дверями не хлопают!
***
Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
***
Моя попа стоит денег (сзади газели).
***
Вы потеряли кота? поищите его на моих шинах.
***
На двери маршрутки - Естественный отбор денег.
***
Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.
***
Около водителя - Как могу, так и вожу.
***
Сзади на стекле – Извини, братан, работа такая.
***
монеты желтого цвета водителю не давать у него аллергия на медь!
***
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
***
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую!"
***
От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
***
От заката до рассвета - от Гражданки до Просвета.
***
Экипажу требуется стюардесса.
***
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
***
Пешеход прав, пока жив.
***
Надпись снаружи задней двери маршрутки: посадил одного - оставь другого - я еще аренду не заплатил.
***
С алкоголем на водителя не дышать.
***
Не хлопай дверью, выходя из себя.
***
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали.
***
Заправлено пивом.
***
Быстрее сядешь - быстрее выйдешь!
***
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."
***
За копейки ездят на "копейке".
***
"Где-то тут" водитель не останавливает.
***
Вежливый сдачи не попросит.
***
Приставного места нет.
***
Голосуй, а то - замёрзнешь
***
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
***
Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!
***
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!
***
Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.
***
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
***
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***
Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
***
Тише скажешь - дальше выйдешь.
***
Земля - народу, Заводы - рабочим, Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
***
Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!"
***
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
***
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
***
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
***
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
***
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
***
Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!
***
На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".
***
На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки".
***
Стоимость проезда 12 рублей. Гражданам Ирака скидка.
***
По салону не бегать!
***
Мы летаем для Вас!
***
Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.
***
Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!
***
КРИЧИ громче. Иначе водитель не услышит. И ты не выйдешь.
***
Будьте внимательны и своевременно оплачивайте проезд во избежание уплаты штрафа и травматизма на дорогах.
***
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
***
Внимание! Машина на автопилоте!
***
У дома конца нет!
***
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
***
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
***
"Аварийный выход" - надпись снаружи задней двери.
***
Тормоза придумал трус!
***
"Не хлопай дверью, денег не будет!".
***
"Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе "Кто громче хлопнет дверью! Призы раздает водитель монтировкой!".
***
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***
Стоячих мест немеряно.
***
Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223. 35 минут кошмара по маршруту - и Вы дома. Стоимость аттракциона - всего 75 копеек!
***
"Просьба не плевать на паркет"
***
Не верь жене и тормозам!
***
Табличка на панели около бардачка:
Прейскурант на услуги водителя:
Задумчивый взгляд - бесплатно
Ответ на вопрос - 10р.
Правильный ответ на вопрос - 20р.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 50р.
Помощь делом - цена договорная.
***
Ничто не внушает доверия, как предоплата.
***
Сдачи нет, готовьте мелочь - мелочи нет, готовьте сдачу.
***
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
***
Водитель сам знает, кого и когда в машину сажает. Ему одному известно когда и как трогаться с места!
***
Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!
***
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров!
***
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
***
На заднем стекле питерской маршрутки: "А вот щас как поеду задом!"
***
Прежде чем зайти, подумай - нужен ли ты здесь?
***
На двери изнутри "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ"
***
Тихони едут до конечной
***
На вопрос "Когда поедем?" и последующий за ним "Что за фигня?" водитель не отвечает.
***
Водитель тоже пассажир! Будьте вежливее!
***
НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! (УБОРЩИЦА В ОТПУСКЕ)
***
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
***
Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!
(c-spbru.ru)
***
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
***
Закурил? Дай закурить водителю!
***
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста, в основной салон. Спасибо.
***
Нельзя впихнуть незапихиваемое
***
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
***
(надпись с местами около водителя):
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
***
Хочешь похудеть - спроси меня как.
***
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
***
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
***
Сдачу не клянчить!
***
Водитель женат! Но…
***
Тише скажешь - дольше будешь топать.
***
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
***
Тихони едут до конечной.
***
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
***
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
***
Любой ваш каприз за 10 рублей!
***
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
***
Водителя руками не трогать!
***
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
***
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
***
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
***
При аварии разбить стекло головой
***
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
***
Видимость ноль, иду по приборам
***
Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
***
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
***
"Машину охраняют клопы-спидоносцы"
***
Пешеходы бывают шустрые и мертвые
***
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
***
Ничто не внушает доверия, как предоплата
***
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
***
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
***
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
***
Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
***
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
***
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой, и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
***
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
***
Умные люди дверями не хлопают!
***
Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
***
Моя попа стоит денег (сзади газели).
***
Вы потеряли кота? поищите его на моих шинах.
***
На двери маршрутки - Естественный отбор денег.
***
Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.
***
Около водителя - Как могу, так и вожу.
***
Сзади на стекле – Извини, братан, работа такая.
***
монеты желтого цвета водителю не давать у него аллергия на медь!
***
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
***
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую!"
***
От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
***
От заката до рассвета - от Гражданки до Просвета.
***
Экипажу требуется стюардесса.
***
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
***
Пешеход прав, пока жив.
***
Надпись снаружи задней двери маршрутки: посадил одного - оставь другого - я еще аренду не заплатил.
***
С алкоголем на водителя не дышать.
***
Не хлопай дверью, выходя из себя.
***
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали.
***
Заправлено пивом.
***
Быстрее сядешь - быстрее выйдешь!
***
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."
***
За копейки ездят на "копейке".
***
"Где-то тут" водитель не останавливает.
***
Вежливый сдачи не попросит.
***
Приставного места нет.
***
Голосуй, а то - замёрзнешь
***
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
***
Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!
***
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!
***
Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.
***
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
***
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***
Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
***
Тише скажешь - дальше выйдешь.
***
Земля - народу, Заводы - рабочим, Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
***
Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!"
***
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
***
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
***
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
***
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
***
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
***
Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!
***
На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".
***
На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки".
***
Стоимость проезда 12 рублей. Гражданам Ирака скидка.
***
По салону не бегать!
***
Мы летаем для Вас!
***
Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.
***
Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!
***
КРИЧИ громче. Иначе водитель не услышит. И ты не выйдешь.
***
Будьте внимательны и своевременно оплачивайте проезд во избежание уплаты штрафа и травматизма на дорогах.
***
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
***
Внимание! Машина на автопилоте!
***
У дома конца нет!
***
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
***
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
***
"Аварийный выход" - надпись снаружи задней двери.
***
Тормоза придумал трус!
***
"Не хлопай дверью, денег не будет!".
***
"Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе "Кто громче хлопнет дверью! Призы раздает водитель монтировкой!".
***
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***
Стоячих мест немеряно.
***
Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223. 35 минут кошмара по маршруту - и Вы дома. Стоимость аттракциона - всего 75 копеек!
***
"Просьба не плевать на паркет"
***
Не верь жене и тормозам!
***
Табличка на панели около бардачка:
Прейскурант на услуги водителя:
Задумчивый взгляд - бесплатно
Ответ на вопрос - 10р.
Правильный ответ на вопрос - 20р.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 50р.
Помощь делом - цена договорная.
***
Ничто не внушает доверия, как предоплата.
***
Сдачи нет, готовьте мелочь - мелочи нет, готовьте сдачу.
***
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
***
Водитель сам знает, кого и когда в машину сажает. Ему одному известно когда и как трогаться с места!
***
Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!
***
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров!
***
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
***
На заднем стекле питерской маршрутки: "А вот щас как поеду задом!"
***
Прежде чем зайти, подумай - нужен ли ты здесь?
***
На двери изнутри "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ"
***
Тихони едут до конечной
***
На вопрос "Когда поедем?" и последующий за ним "Что за фигня?" водитель не отвечает.
***
Водитель тоже пассажир! Будьте вежливее!
***
НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! (УБОРЩИЦА В ОТПУСКЕ)
***
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
***
Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!
(c-spbru.ru)
-
-
31.07.2005 в 16:02-
-
31.07.2005 в 19:24-
-
01.08.2005 в 11:51Если вы думаете, что женщины - слабый пол, посмотрите, как они захлопывают дверь =)
-
-
01.08.2005 в 22:17jam-uln, ты уже в Питере живешь?
eggog, да уж, женщина женщине рознь: кто ноги раздвигает, а кто дверь захлопывает
-
-
02.08.2005 в 00:36Правда вот последнее время все реже и реже...
-
-
02.08.2005 в 10:30-
-
02.08.2005 в 13:07-
-
02.08.2005 в 14:41-
-
02.08.2005 в 15:15-
-
02.08.2005 в 15:22Что мы? Песчинки против Вечности.