Книга тайных знаний.

Пусть все, о чем вы врете, сбывается.
Может, аккуратней человечество будет со словами...

@темы: Книга тайных знаний

---

Альмаматер интуитивно назвали мудениверситетом. Что-то в этом есть.

Хочу в лес, за грибами, а лучше сразу в Амстердам.

@темы: Светская жизнь, Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: Интернет, Лытдыбр

---

 Arisu_krd, с Днем варенья тебя!
Ждем, скучаем, любим!

@темы: Блоги

---

Спрашиваю наших:
- Кто завтра с 17:45 хочет послушать концерт дуэта классической музыки нахаляву?
Тут же хор:
- Как с 17:45?
- Что за дуэт?
- А "Нахаляву" это название?
Зачитываю:
- Пресс-служба администрации Краснодара приглашает ЮГА.ру на торжественное открытие фестиваля "Дни Германии в Краснодаре" (концерт дуэта классической музыки) с участием главы города В.Л.Евланова.
Поскольку знаки препинания не передаются голосом, пошел креатив на тему:
- с кем Евланов будет дуэтом петь,
- что они будут исполнять,
- кто будет на подтанцовке.

@темы: Работа

---

На ЮГА опять придет толпа медиков. Будут рассказывать, как любить свое сердце.

Прошу задавать вопросы.

@темы: Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Также очень сильно прониклась БГсловием.

Радую стрельцов.

***
У Бориса Борисовича™ нет подбородка - под бородой у него ещё один рот. Которым поёт кто-то другой.
***
"Хочется сделать шах" - подумал Борис Борисович™, но пошёл с дамы треф.
***
Однажды Борис Борисович™ решил сочинить новую мистическую песню, но в голове крутились и мешали сосредоточиться мелодия и слова другой какой-то песни: "... бесплатные звонки и смс - бонус от мтс..."
***
Валерий Грайфер, председатель совета директоров компании "Лукойл" мерял шагами комнату, время от времени грозно поглядывая на своих испуганно вжавшихся в стулья референтов.
- Слушайте, ну разве мы за это деньги платили? Он у нас тут три часа сидел, бородой тряс, на гитарке играл, весь запас виски выжрал, весь фикус в приёмной скурил, аванс взял - и что?! Разве мы это ему заказывали? Я же думал, будет что-то типа "Газпром" уже мёртв, а "Лукойл" ещё нет...", тили-тили, трали-вали... В суд на него подать, что ли?
- Да ладно, не поможет, - несмелоподал голос один из референтов. - Он же бог, от него сияние исходит.
- Сияние, сияние... Засранец он, а не бог. Нога судьбы у него, видите ли... А у нас расходы на огнетушители вдвое увеличились. Говорил я, надо было к Баскову сразу идти.
***
В Петергофе установили фонтан «Борис Борисович™, раздирающий обложку Снежного льва».
***
Однажды Борис Борисыч™ попал в интернет.
"Требуем изъять орден За особые заслуги перед Отечеством третьей степени, совершённые в особо извращённой форме группой лиц, находящихся в состоянии наркотического и алкогольного опьянения", - прочитал он.
"Ну кто может познать волю Сына Неба?" - улыбнулся Борис Борисыч™
***
Однажды Борис Борисович™ медитировал на девушку с веслом.
Она сказала: "Заходи еще!"
***
"Но тело моё просило любви и стало моей тюрьмой", - плакался лукавый Борис Борисович™.
Стоит сообщить, что в тюрьме этой неплохо кормили, поили, накуривали, развлекали и даже пускали в камеру женщин...
***
Однажды Борис Борисович™ разглядывал гигантского кальмара.
Гигантский кальмар зло глядел на Бориса Борисовича™.
- Я родился на Севере, чтобы дольше сохранялся цел, - напевал себе под нос маэстро.
Вдруг Борис Борисович™ схватил кальмара за глаз и стал дёргать.
- Я не могу оторвать глаз от тебя, не могу-у-у оторвать глаз от тебя, - запел он в полный голос.
Гигантский кальмар зло глядел на Бориса Борисовича™ другим глазом. Во взгляде его появилось что-то человеческое.
***
Однажды Диоген сидел и ничего не делал. К нему подошёл Борис Борисович™ с предложением помочь. "Не загораживай Солнца!" - попросил Диоген. Борис Борисович™ стал прозрачным, налил в себя воду и пустил золотых рыбок.
***
Журналист: Уважаемый Борис Борисович™! Вот Вы поёте, "я шёл по следу оленя среди высоких деревьев". Зачем Вы это делали?
Борис Борисович™: Дело в том, что этот олень жрал коноплю у меня на дачной делянке...
Журналист(перебивает): То есть Вы хотели его за это убить и поэтому выслеживали?
Борис Борисович™: Убить? – Упаси Бог! Он таким чудесным гашиком какал!
***
Однажды Борис Борисович™ включил телевизор и, не сходя с места, посмотрел финал "Евровидения". Когда заныла скрипка белорусско-норвежского юноши, Борис Борисович™ изумленно воскликнул:
- Что за хуйня?!
И побежал скорей проверить список песен в "Песнях Рыбака".
***
Однажды Борис Борисович™ был дважды Борисом Борисовичем™: сначала слева направо, а потом справа налево.
***
Однажды Борис Борисович™ шёл 160, и вдруг увидел, что перед ним стена.
"Не стой на пути у высоких чу-У-У-увств!" - успел прогудеть Борис Борисович™.
От высокоэнергетического "у-У-У-у" в стене образовался проСвет,
как раз достаточный, чтобы Борису Борисовичу™ сквозь него проЙти....
"Какая прекрасная шмаль!" - пробормотал Борис Борисович™,
с уважением посмотрев на горящий в его руке "Беломор".
И, не торопясь, пошёл себе 160 дальше.
***
Каждые 10 лет Борис Борисович™ меняет Аквариум - чтобы вода не застаивалась.
***
"Я отец и сын, мы с тобою одно и то же" - чокаясь с зеркалом, Борис Борисович™ отмечал, потихоньку между собой, праздник Святой Троицы.
***
Борис Борисович™ смотрел на женщин и понимал как они хорошеют от пива и сигарет.
"Странно курю и пью я, а хорошеют они!"
***
Однажды Борис Борисович™ слышал голоса.
И голоса говорили Ему, что они слышат голоса.
Такое уж у Бориса Борисовича™ воображение: и у плодов его есть собственное воображение!
А ещё у Бориса Борисовича™ была мания преследования.
Казалось Ему, будто он круглыми сутками кого-то преследует.
И так с самого утра.
А тут ещё эти голоса...
***
Однажды Борис Борисович™ сидел и пил чай с плюшками. А плюшки тоже сидели и пили чай с Борисом Борисовичем™. Разговаривали.
***
Журналист: Уважаемый Борис Борисович™! Вот Вы поёте: "Если бы я не боялся и пел о своё-ё-ёом..." О чём таком своём Вы бы пели, если бы не боялись?
Борис Борисович™: О дифференциальных исчислениях.
Журналист: Так чего же Вы боитесь?????!!!!!!
Борис Борисович™: Не поймут
***
Открылась выставка картин Бориса Борисовича™ "Если бы я умел это, я нарисовал бы..."
***
Однажды Борис Борисович™ поднял глаза к небу и прислушался. На небе оторвались от дел и посмотрели вниз. Прошло пять минут.
- А, показалось! - махнул рукой Борис Борисович™.
- Ну и ладно, - отозвались с неба.
***
Однажды Бутман и Курёхин договорились, что пойдут послушать Бориса Борисовича™. Пришли, сели в зал, стали слушать. А тут и Борис Борисович™ к ним подсел - не успел к началу, пробки. Сидит, улыбается, и подпевает себе тихонько.
***
Однажды Борис Борисович™, Бутман и Курёхин были в таком месте, где не было ни пианино, ни саксофону. А джазу хотелось. Тогда Бутман достал ватмана и разрезал на две части, Борис Борисович взял карандаши, и они соорудили два инструмента - нарисованную клавиатуру и сакс-самокрутку.
Бутман неистово дул и перебирал нарисованные клапаны, Курёхин самозабвенно жал на нарисованные белые и чёрные клавиши, а Борис Борисович™ пел свою новую песню. Про себя.
***
-..Эх и любим мы вас! - привычно зычно улыбнулся Борис Борисович™ залу.
Из середины партера вдруг поднялся паренек и, смущаясь, произнес:
- Борис, а спойте, пожалуйста, про толстых квартиросдателей!
- Про кого? - изумился Борис Борисович™.
- Ну про владельцев жилплощади... склонных к полноте.. ваша старая песня, она еще моей маме очень нравится. - Паренек совсем застеснялся.
Борис Борисович задумался. Хоть убей, не помнил он такой песни...
И тут внезапно флэшбэкнуло - 1984 год, тощенький и неприкаянный Борис Гребенщиков мыкается по Ленинграду в поисках съемной комнаты... И отъевшиеся на дармовых харчах владельцы жилплощади повсеместно дают волосатику от ворот поворот... Эти толстые морды в проеме полуоткрытой двери, над натянутой цепочкой... Эти жирные животы, выглядывающие из халатов..
...и тогда, сузив глаза, Борис Борисович™ запел:
- ...как много комнат Полных Людей, прозрачных комнат Полных Людей, служебных комнат Полных Людей!!!!!...
Хлопали долго, как обычно.
***
Однажды сидел Борис Борисович™ и мучительно думал, как же назвать альбом новых собственных творений
.… и ТАК размышлял он, и СЯК…
Не одну цыгарку выкурил, и не одну бутылочку осушил Шато Лафит прямо из горла.
Ну никак, никак название не приходило ему на ум.
Смеркалось. Прилег Борис Борисович™ вздремнуть, и неожиданно знакомый до боли образ Ксении возник в его светлой голове.
На утро Борис Борисович™ уже точно знал, как будет называться альбом.
***
Однажды Борис Борисович™ сидел дома и мечтал: "Если б я мог выбирать себя... - , -А почему бы и нет?"
Борис Борисович сделал шаг, вышел на улицу, выбрал среди толпы себя и пригласил к себе в гости.
***
Однажды Борис Борисович™ решил сделать каку-нибудь пакость. Когда он её сделал и презентовал, мир почему-то зарукоплескал. Потому что мир знал - то, что делает Борис Борисович™, не может быть пакостью по определению.
Главный Академик Гинзбург посмотрел на этот кейс и вздумалось ему сделать что-то хорошее. Но получилась всё равно атомная бомба. Карма.
***
Однажды Борис Борисович™ и Главный Академик Гинзбург спорили, есть ли Бог. Главный Академик Гинзбург говорит - ну какой Бог, откуда, нет никакого Бога - и формулы пишет. А Борис Борисович™ в ответ улыбается и то песню споёт, то сказку расскажет.
Всем этот спор понравился. Даже Богу.
***
Борис Борисович™ очень строг к себе. Бывало, построит себя во фрунт, на первый-второй расчитает, и давай всячески издеваться - даром что дед.
Но, потом, оттаяв душой по причине всеобщей гармонии, улыбнётся, как рублём себя одарит, и похвалит перед строем. Бывает, что даже обнимет и расцелует. Потому как строг Борис Борисович™, но справедлив.
***
Когда с космодрома Байконур стартует космическая ракета, внутри которой космический корабль, внутри которого - Борис Борисович™, то это одна видимость. Потому что внутри Бориса Борисовича™ - Космос, внутри которого с космодрома Байконур стартует космическая ракета, внутри которой космический корабль, внутри которого - Борис Борисович™ и т.д. В этой ситуации стартовать, конечно, бессмыссленно.
А делает он это, потому что это красиво.
***
Однажды в далёкие советские времена Борис Борисовича™ в очередной раз отпускали из вытрезвителя.
— Сегодня я прощаюсь, послезавтра я опять буду здесь, - гордо прощался он с дежурным.
***
Всё, что нужно Борису Борисовичу™ сказано в звёздах.
Посмотрит Борис Борисович™ в небо, а там: "Купить кефиру".
Борис Борисович™ берёт мешок и плетётся в гастроном.
В гастрономе звёзд не видно, Борис Борисович™ про кефир забывает
и покупает, по привычке, портвейн.
Выйдет с портвейном на улицу, отхлебнёт из горла и радуется, как дитя малое.
А звёзды ему улыбаются и про кефир молчат.
Потому что от кефиру небо ближе не становится.
***
Борис Борисович™ долго думал, что подарить Деду Морозу. Посмотрел в зеркало: подумал - бритвенную машинку. Потом думает - не, как-то не то. Посмотрел на Деда Мороза: подумал - запасную печень со сменными картриджами. Да что-то приуныл и раздумал.
А потом посмотрел на Снегурочку и решил: молодость и пачку презервативов. Ибо праздник!
***
Однажды один Борис Борисович™ тихо, на цыпочках, чтобы не дай Лама кто услышал, вышел в сени покурить. Вы думали, в астрал? Не, в сени. Просто покурить. Папиросу.
И там он за три минуты написал песню. Не оперу, не симфонию. Просто песню. Ну, три минуты - это же не много...
А потом он вошёл обратно в избу, сел за рояль (потому что гитары не было), и стал учиться на нём играть. Потому что не умел. Песню спеть очень хотелось, а петь акапелло - не очень.
И как и полагается, за несколько лет он освоил инструмент. И таки спел потом ту песню.
Морали в этой сказке нет никакой, в ней есть только Борис Борисович, который круче любой морали. И который никуда не спешит и потому всё делает во-вре-мя.
***
"В танковом корпусе
Третью неделю пьют - о!.." - Написал Борис Борисович™. Потом подумал, зачеркнул, и начал снова:
"На спичечной фабрике
Пятые сутки жгут - о!.." - Закурил, подумал, и снова зачеркнул.
"В научной лаборатории
Кончился спирт - о!.." - Сглотнул, яростно зачеркнул.
"Не выходит из меня журналиста!" - подумал Борис Борисович™ и стал писать, как писал: светло и непонятно.
***
Однажды бруклинские барыги преподнесли Борису Борисовичу™ коммерческое предложение о захоронении мёртвого рок-н-ролла, по льготным расценкам, на самом престижном кладбище Нью Йорка.
«Покойный был мне так близок, что я планирую скорбеть у его гроба ещё лет тридцать.» - выкрутился Борис Борисович™.
***
Однажды Борис Борисович™ явился во сне целому женскому монастырю во главе с настоятельницей. Ему тоже понравилось.
***
Иногда к Борисборисовичу™ пытается прийти песец. но не может. Телец и лев молча преграждают ему путь а орел больно бьет клювом. Песец убегает в тундру со словами "я хотел только привет от оленеводов передать"... А орел телец и лев, переглянувшись, возвращаются на кухню.
...Но сложнее всего к Борису Борисовичу™ пробиться ходокам. А те ходоки, которым всё-таки повезёт, тотчас превращаются в гонцов. А вернувшись в родные края, долго и путано объясняют, что, дескать, видел, да, прям вот как тебя, а что было после - не помню. Но глаза запоминают все. Глаза и впрямь добрые.
А вот когда к Борису Борисовичу™ приходит Краткость, он изрекает: "Дык, ёлы-палы!", и ша.
***
Однажды Борис Борисович™ для смеху принял участие в конкурсе двойников БГ.
Занял третье место.
***
Однажды Борис Борисович™ шёл с работы усталый домой. А навстречу ему шёл очередной президент, тоже усталый, домой, с работы. "Борис Борисович™" - подумал очередной президент. "Дмитрий..." - подумал Борис Борисович™, и мысленно щёлкнул пальцами. "Анатольевич" - подумал Владимир Владимирович. "Да, точно, спасибо!" - подумал Борис Борисович™.
***
"Поздно мы с тобой поняли, что вдвоём вдвойне веселей!" - сказал Борис Борисовичу™, разбирая в медицинской карте отвратительный почерк врача: "Раздвоение личности". "Да ну его, даже считать не умеет. Вот если бы нас было сто!.." - мечтательно ответил Борисович Борису™. И, обнявшись, они вышли втроём из поликлиники.
***
Настал знаменательный день. Переписка Бориса Борисовича™ достигла таких масштабов, что он наконец решил завести себе почту на Яндексе.
- Придумайте себе логин и пароль, - вежливо попросил Яндекс.
- Sin_plotnika и na4alo_na4al, - не задумываясь, ответил Борис Борисович™.
- Здравствуйте, Борис Борисович™! Какое счастье, что Вы с нами! - воскликнул Яндекс.
***
Однажды Бориса Борисовича™ спросили: "Скажите, как там - с той стороны зеркального стекла?" Ни секунды не сумняшеся, Борис Борисович™ ответствовал: "Алкетс огоньлакрез ыноротс йот с - мат как!"
***
Борис Борисович™ всегда питал уважение к старым винам. "Эту беру!" - и указал на пыльную бутылку в старом погребке коллекционных вин.
Придя домой, он откупорил пробку. Внутри зашевелились и глухо вздохнули. Борис Борисович™ удивлённо посмотрел в горлышко. Оттуда тоже посмотрели, и тоже удивлённо. Потом с сопением показалась сначала лысая макушка, затем длинная борода, и, наполовину высунувшись, довольно крепкий джинн стал недоверчиво рассматривать Бориса Борисовича™. Борис Борисович™ открыл рот, потом закрыл, потом сходил за вторым стаканом...
- И ведь знаешь, все только и ждут чудес каких-то! - спустя час горячо говорил Борис Борисович™. Джинн понимающе кивал. - А хочется покоя, тишины, спокойствия? - Да. Именно. Тишины, спокойствия.
И тут оба одновременно посмотрели на бутылку, потом друг на друга...
***
Борис Борисович™ сидел в лотосе посреди Кремля.
Сидел в лотосе перед Белым Домом и в Ватикане. На жестяной ленинградской крыше, и в избе тувинского шамана.
Шел 2114-ый год от рождения Христа.
Напичканные разноцветными мигающими лампочками пластмассовые фигурки Бориса Борисовича™, сидящего в лотосе, были так популярны, что их без труда можно было встретить и на новогодней ёлке в Вологде, и на столе директора школы, и даже на космическом корабле, беспощадно штурмующем инопланетные крепости где-то на задворках галактики.
***
Однажды Борис Борисович™ стал вписывать в свой компьютер текст песни - "Какая рыба в океане плавает быстрее всех"
Ближе к концу после очередного написания фразы про рыбу Борису Борисовичу открылась очередная истина: Когда не какает - плывёт медленее...
***
Однажды Борис Борисович™ решил быть как все. Он встал поутру по будильнику, почистил зубья, причесал волосья, надел костюм и пошёл на службу. Положенных 9 часов провёл он на службе и пошёл домой.
И так три раза.
А потом Борис Борисович™ долгих три года постился и молился, чтобы избавиться от тех мыслей и желаний, которые возникли у него в течение тех трёх дней.
Борис Борисович™ тогда считал, что в жизни надо всё испробовать.
***
Рассказывают, что...
...давным-давно, еще в совеццкие времена, Борис Борисович™ был на весьма короткой ноге с четой Фрейдов. Фрау Фрейд обычно спала по двадцать четыре часа в сутки, а в свободное ото сна время пересказывала супругу содержание сновидений, в которых охуенно неудовлетворенной даме постоянно являлись невъебенных размеров хуи, кои вводились ей во все мыслимые и немыслимые отверстия. На основании данного материала Зигмунд Моисеевич написал впоследствии обессмертивший его имя труд "Толкование сновидений", а Борис Борисович™, обладавший далеко не столь тонкой душевной организацией, модный порно-шлягер "Сны о чьем-то большем".
***
Однажды Борис Борисович™, только проснувшись, думал на экзистенциональные темы. По всему выходило, что его, Бориса Борисовича™, не существовало. В задумчивости расматривая себя в зеркало, он подметил, что да - пожалуй, такого не бывает, и, вздохнув, пошёл будить Герцена.
На других детей декабря после вчерашнего рассчитывать не приходилось.
***
Однажды решил Андрей Вадимович™ сходить на концерт к Борису Борисовичу™. Сел на первый ряд, расслабился, стал вкушать эманации. И заснул. Проснулся в конце концерта, покраснел, поаплодировал. Решил исправиться - пришёл во второй раз, сел опять в первый ряд... И снова заснул.
Бориса Борисовича™ всегда очень радовал Андрей Вадимович™, спящий на первом ряду. "Значит, всё правильно идёт, - думал он. - Энергии в зал проистекают положительные."
***
Однажды поздней темной ночечкой Борис Гребенщиков пришел в себя. Здравствуйте, родной мой! - прошептал он.
***
Однажды Борис Борисович™ получил почтой уведомление об официальном проклятии Святым Престолом.
- Но за что?????!!!!! - в отчаянии спросил Борис Брисович™, набрав номер Папы.
- А кто перевел все песни Цоя с урду на латынь? - сварливо ответил Папа и бросил трубку.
***
Однажды Борис Борисович™ четыре часа подряд внимательно наблюдал за кроликом-медалистом, который неутомимо оплодотворял одну крольчиху за другой. "Одно маленькое сердце - так много любви" - умильно думал Борис Борисович™, рассматривая вздрагивающие уши животного.
***
Однажды Борис Борисович™ пришел в ресторан и заказл бутылочку сакэ.
-А кушать-то что будете? - поинтересовался официант.
-Я буду есть то что пить, - философски ответил Борис Борисович™.
***
Однажды Борис Борисович™ решил устроить какое-нибудь религиозное мероприятие. Он развесил по стенам иконы «Битлов», положил в кадило ладан-гашиш, поставил в красном углу свой любимый религиозный фикус… Наконец, Борис Борисович™ посмотрел в зеркало и удовлетворенно сказал:
— Ну вот, кроме бога здесь никого нет.
***
Филипп Бедросович™, как настоящая звезда, очень не любил Борис Борисовича™ и завидовал ему за то, что любили Бориса Борисовича™ простые русские люди и что сияние от него исходит... Бывало , узнает про гастроли Бориса Борисовича™, хвать маркер – и бегает по всему городу, на афишах после буковки "р" точку жирную такую ставит... Мол, не узнают люди – «что еще за Ебенщиков такой? Фуй, не пойдем на концерт!"...
Но народ не обманешь и шли люди, и радовался как ребенок Борис Борисович™ и хлопал в ладоши как ребенок...
Только кассиры больших концертных площадок недовольны были – "поет-то с группой, а деньги один за всех получает"
***
- Сними эту накипь с моего сердца… - напевал Борис Борисович™, добавляя «Calgon» в стакан с Кокосовой Бурдой™.
***
Однажды Борис Борисович™ исследуя Сеть в поисках чего-нибудь языческого, попал на весьма известный всем сайт знакомств. Поразмыслил и разместил там свою анкетку:
"А я парень хоть куда - у меня серьга в ухе. У меня на груди - два соска". И подписался: "Борис Борисович™, 50 лет".
Очень много народу откликнулось. Правда, почему-то одни мужчины.
***
Как-то раз Борис Борисович™ сотоварищи взяли пару аккордов. Посидели. "Да,- молвил Борис Борисович™,- верно говорят: сколько аккордов не бери, все одно в магазин бежать!"
***
Однажды Борис Борисович™ встретил Иисуса Христа и долго с ним беседовал.
- Повстречайся он мне раньше, вся моя жизнь могла сложиться совсем по-другому, - говорил потом Иисус Христос.
***
Однажды Бориса Борисовича™ пригласил к себе в гости Борис Грызлов. Отказаться было неудобно и Борис Борисович™ поехал. Грызлов встретил его у входа, учтиво поздоровался, провел в кабинет и пригласил садиться. Борис Борисович™ сел и улыбнулся.
Борис Грызлов начал разговор:
- Вот вы БГ, и я БГ. Знает БГ, что и Бэ он и Гэ, - тут Грызлов засмеялся, довольный шуткой, но быстро взял себя в руки и продолжал:
- Короче, Борис Борисович™, дело государственной важности. Не мне вам объяснять, что панки любят грязь, а хиппи цветы и с ними каши не сваришь. На вас одна надежда. Решили мы вас, Борис Борисович™, взять в менты. Нам надо с оборотнями бороться, а вы, с вашим просветленным опытом, как никто другой можете нам в этом помочь. Звание полковника вас устроит?
Вместо ответа Борис Борисович™ улыбнулся, а потом выразительно посмотрел на большой черный телефон, стоящий на столе у Бориса Грызлова, и четко произнес: "Я вызываю Капитана Африка". Через пару секунд трубка телефона зашевелилась и из нее на стол, чихая и отряхиваясь, выпал Сережа Бугаев ростом с пачку сигарет и уставился на обоих Борисов снизу вверх. Над столом повисло долгое молчание. Грызлов ошеломленно глядел на Бугаева.
- Здравствуй, мальчик Бананан, - обрел, наконец, дар речи Борис Грызлов. - Ту, ту, ту.
- Чего звал, Борь? - проигнорировав приветствие Грызлова, спросил у Бориса Борисовича™ Бугаев.
- Здравствуй, Сережа, - ответил тот.
- Угу, привет, - кивнул крошечной головой Бугаев. - Так чего звал?
- Скажи, Сереж, - улыбнулся Борис Борисович™. - Вот я кто?
- Бог, - устало ответил Бананан. - От тебя сияние исходит.
- Видите? - Борис Борисович™ поднял глаза на Грызлова и ласково улыбнулся. - Нельзя мне в менты. Никак нельзя. Не божеское это дело.
Остолбеневший Борис Грызлов переводил взгляд с Бориса Борисовича™ на Бананана и обратно. После чего кивнул. Над столом опять повисла пауза.
- Борь, это все? - спросил Бугаев, нетерпеливо постукивая маленькой ножкой по лакированной поверхности стола.
- Все, - ответил Борис Борисович™.
- Ну, я пойду? - спросил Бугаев.
- Ага, Сереж, спасибо, иди, - улыбнулся Борис Борисович™. - Извини, что побеспокоил. Ни от чего не отвлек?
- Да не особенно, - ответил тот. - Мы с Шолоховым Серегой в нарды режемся.
- А, ну извини, - сказал Борис Борисович. - Давай, не буду задерживать, Сереге привет. И спасибо.
- Эни тайм, - кивнул Бугаев. - Не за что, бывай.
Бугаев махнул крошечной ручкой, подпрыгнул, уцепился за край телефонной трубки и спустя мгновение скрылся в ней. Борис Грызлов еще пару минут сидел, уставившись на черный телефон, потом медленно поднял глаза на Бориса Борисовича™.
- Чайку? - подмигнул тот и улыбнулся.
***
Во время второй мировой войны Борис Борисович™ работал штурмбанфюрером СС. В Москве его считали советским разведчиком, в Берлине - верным солдатом фюрера. Но все они ошибались. Борис Борисович™ всегда оставался собой.
***
Однажды Борис Борисович™ повстречал Шнура. Разговорились.
- Вот юбилей недавно отметил, - поделился Борис Борисович™.
- А я свой день рожденья не буду справлять, - сказал Шнур. И объяснил почему.
***
Однажды Борис Борисович™ повстречался с Аллой Борисовной™.
- Борис Борисович™, - спросила Алла Борисовна™, - не правда ли занятно, что в России у всех великих музыкантов отцы были Борисами?
- Да и сами они были Борисами, - заметил Борис Борисович™.
***
(все - (с))

@темы: Блоги, Интернет

---

Врываюсь по СБПЧ

какие мы все несчастные уёбища, и мы пойдём с тобой через чащу и пустыню с переломанными руками и ногами, если хочешь, будем подпрыгивать, как твои любимые злоебучие мишки гамми, когда ты вырастешь, ты поймёшь, почему злоебучие, я уверен, ты разлюбишь их тоже, тому, кто придумал их лживые рожи, я сам бы двинул пару раз по роже, мы ляжем в гигантские кучи листьев и в просто огромные кучи снега, и ты забудешь, что лучше, плейстейшн или сега, мы будем заниматься самыми мерзкими и гадкими вещами, но самое страшное, что к концу пути мы будем всё теми же уёбищами
**
Я совершенно уверен, маленькие человечки где-то есть, там, здесь, я уверен, совершенно маленькие человечки здесь есть, где-то там, предоставь нам разделить твои сомнения, изменить твое мнение, думаешь, кто устраивает солнечные затмения, кто сидел внутри электронных аппаратов на фестивале "Глобальное потепление", ведь не сами же эти железяки издавали те звуки, что, скажешь, это против науки, да брось, ежу понятно, часы бы сами не пошли, там маленькие человечки внутри, крутят стрелки все утро, весь вечер, что ты думаешь, это лампочка горит, нет, там тысячи маленьких свечек держат все те же человечки, а мы ни спасибо, ничего, они скромные, маленькие, у них так же невелико эго, как они сами, ты думаешь, лифт сам поднимается, это они его своими руками его тянут, стараются, как считаешь, поехал бы автомобиль, не устраивай в моторе человечки марафонские забеги на тысячу миль, заслуги больших людей ничтожны, всего добились маленькие человечки, кто, думаешь, нашептывал сократу речи, кто, думаешь, больных в реанимации лечит, все это они, герои этого текста, к несчастью, мы с ними слеплены из разного теста, они все время в движении, у них нет времени, места, чтобы поспать, подлатать штаны, увидеть смеющиеся глаза жены, это потому что мы для них очень важны, они очень любят нас, неумех, очень за нас волнуются, все время сдерживают смех, чтобы себя не выдать, нас не обидеть своим существованием, вот что я скажу вам на прощание, не задавайтесь, дайте мне обещание, все на свете делают маленькие человечки, и собирают пыль в пылесос, и посылают сигналы сос, сталкивают тучи для молний во время гроз, помогают силачам тянуть на рекорд с машиной трос, делают дороги с большим количеством полос, от выпадения волос выпускают шампунь, они придумали красный сигнал светофора, на него остановись, не гони, по правде говоря, этот текст написали они...

@темы: Лытдыбр

---

В Московской области уголовное дело по обвинению Владимира Гречушкина и Айрини-Софии Баской вскоре будет направлено в суд для рассмотрения

Следственным отделом по расследованию особо важных дел следственного управления Следственного комитета при прокуратуре РФ по Московской области завершено расследование уголовного дела по обвинению Владимира Гречушкина и Айрини-Софии Баской.

---

В Чувашии возбуждено второе уголовное дело в отношении бывшего мэра города Новочебоксарска

Следственными органами Следственного комитета при прокуратуре РФ по Чувашской Республике возбуждено уголовное дело в отношении бывшего главы администрации города Новочебоксарска Валерия Андреева по признакам преступления, предусмотренного ч. 3 ст. 159 УК РФ (мошенничество с использованием служебного положения).

---

В Санкт-Петербурге возбуждено уголовное дело по факту покушения на изнасилование потерпевшей, не достигшей 14-летнего возраста

Следственным отделом по Приморскому району  следственного управления Следственного комитета при прокуратуре РФ по городу Санкт-Петербургу возбуждено уголовное дело по признакам преступления, предусмотренного ч.3 ст.30, п. «б» ч.4 ст.131 УК РФ (покушение на изнасилование потерпевшей, не достигшей четырнадцатилетнего возраста).

---

В Воронежской области пенсионерку зарезали за отказ дать денег

6 сентября 2009 года  в селе Верхний Мамон в своем доме было обнаружено тело 80-летней женщины с резаной раной шеи.

---

Фразы дня:

... было дано задание выкаваить гвоздь...

... село было обесточено и обезгажено...

@темы: Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По распоряжению Правительства Российской Федерации администратором доменного имени www.sochi.ru с 20.08.2009 года является АНО "Оргкомитет "Сочи 2014".

Ну, если им бабла дали отступного - это хорошо, а если тупо экспроприация, как при социализме - то как-то не по себе становится.

@темы: Интернет

---

Коллеги жгут весь день, навскидку, что вспомнила.

 Левицкая: Да, вот так, все сама, на Марс не рассчитываю!

 mari: Так... Бориса Лядова, наверное, не стоит сокращать, а?

@темы: Женщины, Работа

---

Рекомендуемый порядок просмотра Star Trek

Звёздный Путь: Энтерпрайз (Star Trek: Enterprise) 2001—2005 состоит из 4 сезонов (94 серий)
Фильм - Звёздный путь 11 (Star Trek XI) 2009.(Альтернативная история, начала развития событий)
Звёздный Путь: Оригинальный сериал(Star Trek: The Original Series) 1966—1969 состоит из 3 сезонов (80 серий).
Звёздный путь: Анимационный Сериал(Star Trek: The Animated Series) 1973—1974 2 сезона (22 получасовых серии).
Фильм - Звёздный Путь 1: Фильм (Star Trek: The Motion Picture) 1979.
Фильм - Звёздный Путь 2: Гнев Хана (Star Trek II: The Wrath of Khan) 1982.
Фильм - Звёздный Путь 3: В поисках Спока (Star Trek III: The Search for Spock) 1984.
Фильм - Звёздный Путь 4: Путешествие домой (Star Trek IV: The Voyage Home) 1986.
Фильм - Звёздный Путь 5: Последний рубеж (Star Trek V: The Final Frontier) 1989.
Фильм - Звёздный Путь 6: Неоткрытая страна (Star Trek VI: The Undiscovered Country) 1991.
Звёздный Путь: Следующее поколение (Star Trek: The Next Generation) 1987—1994 состоит из 7 сезонов (178 серий).
Фильм - Звёздный Путь 7: Поколения (Star Trek: Generations) 1994
Фильм - Звёздный путь 8: Первый Контакт (Star Trek: First Contact) 1996.
Фильм - Звёздный путь 9: Восстание (Star Trek IX: Insurrection) 1998.
Звёздный Путь: Глубокий космос 9 (Star Trek: Deep Space Nine) 1993—1999 состоит из 7 сезонов (176 серий).
Звёздный Путь: Вояджер (Star Trek: Voyager) 1995—2001 состоит из 7 сезонов (172 серий).
Фильм - Звёздный путь 10:Возмездие (Star Trek X: Nemesis) 2002.

Мы начали с самого распространенного онлайн Вояджера, теперь всёпропало?

PS: В этом сумасшествии винить админа  BaHbKa и ТБВ.

@темы: Кино