23:56

...

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
An и один из моих самых любимых многоликих @персонажей вчера вечером спасли меня от троллейбуса, за что им большая и сердечная.:red:

23:14

...

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Лазер - это шарлатанство. Отдавать кучу денег за то, что тебе посветили в глаз синим, провоцируя возникновение салютов, рассыпающихся в бирюзу, - это просто издевательство.:susp:

13:52

:)

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
:red:

:bye:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Итак, заботясь о поддержании фигуры в презентабельном виде, можно особо не напрягаться, если приучить себя соблюдать некоторые правила.

В случае нарушения этих правил, - категорически запрещается себя ругать, винить и казнить, от этого развивается аппетит, и образуется порочный круг -

вина-еда-вина-еда-вино-вина итп,

от чего лишние килограммы и никому не нужные целлюлиты могут интенсивнее наброситься на наши высокие бедра, красивые попы и сделать почтибеременными животы (это в порядке страшилки:evil: )!

Кстати, и в вопросе поддержания фигуры природа проявила половую дискриминацию: мужчинам, по физиологическим причинам, похудеть гораздо легче, чем женщинам.



Больше двигаться!...

1. Осанка

Залог красивой фигуры - правильная осанка. Во-первых, мы выглядим стройнее. Во-вторых, дело в том, что хорошая осанка помогает поддерживать в тонусе мышцы живота. В-третьих, когда спина прямая, внутренние органы не сдавлены и работают в оптимальном режиме, в том числе активнее переваривают пищу и выводят шлаки.



2. I like to moved-moved!

Каждое наше лишнее движение - это маленькая личная победа. Неважно, где мы его делаем: на дискотеке, в спортзале, поднимаясь по лестнице на второй этаж, спрятав подальше пульт от телевизора - ведь придется вставать с дивана всякий раз, когда захочется переключить телевизор.



3. Вечерний моцион

Чем чаще вместо сидения перед телевизором отправляться в спортзал, в клуб или на пешую прогулку, тем лучше.



4. Как можно чаще ходить босиком

Это в два раза более энергозатратное дело, чем хождение в обуви. Зимой придется ограничиться собственной квартирой, а вот с наступлением лета почаще шагай по песку и по траве. Массаж ступней, который при этом происходит, активизирует все процессы в организме. В том числе те, которые связаны со сжиганием жиров.



5. Сказать "ДА!" домашней работе

Соблазн переложить ее на кого-нибудь велик, но, прежде чем это сделать, вспомни, что 30 минут энергичной уборки эквивалентны 10 минутам бега трусцой.



Меньше жрать!...

1. Правило 16/20!

По этому пункту обычно возникает много споров, однако, если человек во что-то верит, это ему помогает гораздо больше, чем нечто более эффективное, но во что он (а точнее, она) не верит: чем раньше тетка ложится спать, тем более ранним у нее должен быть ужин. Если надо худеть быстрее и интенсивнее, можно попробовать методику "после 16 часов - рот на засов". В принципе, ужин (при определенном специфическом образе жизни) может быть и более поздним, например, в 8-9 вечера, при условии, что барышня не уляжется сразу же после еды перед телевизором на сериал или смотреть в одиночестве сладкие сны.

Кстати, желательно, чтобы приемы пищи происходили более-менее в определенное время, но это уже...



2. Правило минимума-максимума!

Желательно принимать пищу небольшими порциями через равномерные промежутки времени (около трех-четырех часов) в течение дня, при этом процесс приема пищи должен занимать максимально возможную продолжительность.

В течение рабочего дня, если тетка ведет активный образ жизни, засиживаться за трапезой ей довольно проблематично, однако вечером можно красиво сервировать стол, сесть, выключив телевизор и отложив книги-журналы-газеты (которые обычно является отвлекающими желудок от наслаждения процессом факторами), с перерывами на смену блюд, достойно поужинать.

Что касается обеда, бизнес-леди можно посоветовать кормить себя вне офиса: во-первых, прогулка до места приема пищи и обратно поможет потратить калории и размяться (см. часть-1 "Больше двигаться!";), во-вторых, в кафе, на людях, проще не съесть лишнего, а в-третьих, опять-таки, обстановка кафе наверняка будет более благоприятствовать приему пищи, чем офис, где от поглощения еды будут наверняка отвлекать телефонные звонки или какие-то совершенно неотложные дела. Если предстоит важное мероприятие, сопровождающееся фуршетом, и есть соблазн попробовать все, то лучше положить на тарелку еды ровно вполовину меньше, чем хочет глаз, и начать - с салата.



3. Правило "4 к 1"!

Все время питать себя полезными продуктами в правильных сочетаниях - из области невероятного, однако, никто никого не отговаривает от стремления к идеалу. Если соотношение полезных продуктов к неполезным будет 4:1 (то есть рацион будет правильным на 80%), этого вполне достаточно, чтобы не мучать себя угрызениями совести и не тратить зря нервы. Любимые, но неполезные продукты (о хитростях в отношении некоторых из них см. примечание) есть можно, в пределах этих самых разумных 20%, самое главное - не испытывать чувство вины, которое может породить уже описанный порочный круг и, как следствие, ожирение, а не похудение.

А из двух зол надо выбирать меньшее: простой углевод в компании с жирами. Поэтому простое печенье лучше, чем печенье с начинкой, карамель лучше, чем шоколадная конфета, а сладкая булочка - чем кусок торта. Если уж добавляешь к макаронам продукты, содержащие жиры, то пусть это будет сыр, а не мясо или сливочное масло.



4. Правило "Учета"

Завести дневник питания, занося в него по-честному все, что съедено за день с указанием времени "перекуса". Так, наблюдая за своим организмом, можно сделать вывод, что, например, в 15:30 ему требуется "сладенькое", и приготовить ему заранее, нейтрализовав ужасные последствия, вместо огромного куска жирного кремового торта - сухофрукты или, в крайнем случае, черный горький шоколад.



5. Правило "Луны"

Старайтесь в полнолуние и новолуние соблюдать диету, и воздастся вам за это сторицей.

Для полнолуния (в течение суток) меню включает жидкости: простую воду (родниковую, кипяченую, минеральную), свежевыжатые соки, обладающие мочегонным действием, подобно воде. Лучше выжимать сок из фруктов и овощей, соответствующих сезону.

Для новолуния (в течении 1,5 суток) меню включает овощные супы и овощные бульоны по выбору (можно и то и другое), 4-5 раз в день.

Если же вы готовы проявить героизм и провести полноценную "лунную диету", приготовьтесь в течение 3 дней, предшествующих полнолунию и новолунию, и 2 дней, следующих за ними, питаться сырыми и вареными овощами.



Примечания.

- Вода мешает аппетиту уж слишком сильно разгуляться, особенно если до обеда еще далеко, поэтому лучше всегда держать ее под рукой.

- Есть мясо надо правильно: отдельно от продуктов, содержащих крахмал, дрожжи или простые углеводы, то есть от макарон, риса, картофеля и хлеба, которые можно потреблять не раньше чем через шесть часов после приема мясной пищи; лучше сочетать мясо с овощами и зеленью, которые способствуют усвоению мясного белка, а также помогают токсичным остаткам от мясной пищи активнее продвигаться по кишечнику, быстрее освобождая от них организм; желательно совмещать или чередовать прием мясной пищи с употреблением молочнокислых продуктов, которые также способствуют усвоению мяса, а заодно восстанавливают нарушенное им хрупкое равновесие в кишечной микрофлоре. Запивать мясо лучше красным вином или яблочным соком, в них содержатся вещества, которые нейтрализуют "плохие" жиры.

- Что касается углеводов: можно устраивать углеводные дни, но - без жира! Если без сладкого жизнь не в радость, сладкое - есть можно. Лучше заменить сахар простым углеводом - фруктозой. Хотя лучше, чем конфеты на фруктозе, съесть, например, сухофрукты. Если очень хочется шоколадку - пусть это будет черный шоколад, если очень хочется побаловать себя другими сладкими глупостями, лучше делать это в первой половине дня, можно даже позволить себе жирный кусок торта, но после этого в течение часа обязательно съешь немного овощей или яблоко. Если выпивать каждое утро стакан теплой воды с добавлением двух чайных ложек яблочного уксуса и меда, это уменьшит тягу к сладкому.

- Есть можно и нужно:

Фрукты

Овощи

Ягоды

Белое куриное мясо

Горох

Джем (на основе фруктозы или виноградного сахара)

Зелень

Картофель (отварной или запеченный)

Кисломолочные продукты (в том числе натуральные йогурты)

Крупы (в том числе нешлифованный рис)

Кукуруза (включая попкорн)

Макаронные изделия

Морепродукты

Орехи

Рыба

Семечки

Фасоль

Хлеб (не сдобный!)

Хлебцы из цельных зерен

- Есть меньше:

Яйца

Молоко

Мясо

Сливочное масло

Сметана

Растительное масло

Сыр

Мед

Мороженое

Горький шоколад

Жевательный мармелад

Сало

- Есть в виде исключения:

Конфеты

Шоколад молочный с добавками

Дрожжевой хлеб

Мука пшеничная (и все изделия из нее)

Сахар

Варенье и джемы на сахаре

Торты

Маргарин

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Всегда, когда отвечаешь на u-mail`ы в стиле "что вы там себе думаете, почему опять все не работает", "да скажите мне, наконец, когда у меня будет открываться что-то, кроме главной", "что вы там делаете с дневниками, они опять глючат" итп, хочется сказать что-нибудь по-матросски. Или традиционное: идите в Ж...Ж

:hash:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
7 октября - непоследственно приклепают сетчатку в Ростове, вроде, из избранного-ПЧ ростовчан у меня нет.



Потом месяц без всего такого, без чего я не мыслю своей жизни:

без книг,

без компьютера,

без фильмов,

без физических нагрузок,

без работы.



Достала губную гармошку, предварительно почитав инструкции (смерть соседям от культурного шока).:sharm:

Скачала программку, читающую тексты (не знаю, воспользуюсь ли ей).:type:

Ближе положила музыкальные диски.:yogi:

В винампе рассортировала плей-листы.:walkman:



Придумала, что

все же разберусь с налоговой:jedi:

постараюсь вЫходить у оперов свой украденный телефон:war:

посещу любимых специалистов:

стоматолога,:teeth:

дерматолога,:inv:

косметолога,:cool:

гинеколога,:jump3:

а может, даже дойду до проктолога:-D

навещу друзей-подруг (пить нельзя):rotate:

организую ремонтно-строительную бригаду в лице отца и брата:trud:

позвоню многим:yes:

сочиню сценарий:lip:



И еще что-нибудь:)



PS

А ведь через полгода я разменяю четвертый десяток.:upset:

(Вспоминается материно "тебежескоросорок")

О! Будет вариант придумать, как отмечу это трагическое событие!:pozdr3:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Каждый раз, когда я, как сегодня, возвращаюсь поздно вечером домой, и у нас на лестничной площадке пахнет не традиционной соленой селедкой, поджаренной на прогоркшем масле, а курочкой с правильными приправами и жареной картошечкой, я, хоть и на какое-то мгновение, но все же начинаю сожалеть о том, что меня дома никто не встречает вкусным ужином.:tongue:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Года 4 назад я, хоть и недолго, но все же пользовалась телефоном с традиционно красивым номером - в тот раз с тремя циферками 17. И вот звонит мне на этот номер дядечка, и начинается театр абсурда:

- Здравствуйте, продайте мне, пожалуйста, ваш красивый номер.

- А откуда вы мой красивый номер знаете?

Тут мужик просто остолбенел. Положил трубку.

- Добрый вечер, вы слушаете радио "Европа+"!

- Ну, откуда они все знают?


Однако вскоре перезвонил еще не раз и все же добился красивых цифр - капля долбит камень не силой, а частотой падения.



А лет более, чем 10, назад сидим мы, значит, с одногруппницами по медакадемии перед зачетным занятием и обсуждаем (надо сказать, нас - четверо блондинок) теорию эволюции. Заходит брюнетка-староста, видит эту умилительную картину на фоне открытых дверей кабинета, и опускает нас:

- А вас эволюция ни разу не коснулась: живете по-пещерному, двери не закрываете.

Еще тогда я поняла, что такое дискриминация по цветволосному признаку.

Поэтому сейчас крашусь в искусственный интеллект.:hash:

14:17

ВАУ!

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
С утра поняла, что в подъезде холоднее, чем на улице.:cold:

В поликлинике пожилые люди разжигали огонь ненависти в душе, от которого удалось согреться. Пришла на работу - мерзну, несмотря на 2 шерстяные кофты. Где бэдгэйтвэй?:fire:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Второй день пытаюсь сдать кровь в поликлинике. Второй день не могу прорваться через плотное кольцо песнионеров. malaya посоветовала упасть в обморок, но, боюсь, запинают ветераны всех войн.:war:



С наступлением холодов мутанты притихли. Примерзли?:rotate:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Раз уже день сегодня такой, на любовь меня распирает, то снова про нее, родимую.:tongue:

В общем, опять я видела на той же пресловутой остановке того же дядьку. Он с позором сбежал, увидев приближающуюся меня, в попутном с троллейбусом направлении.:rotate:

Лапочка.:inlove:

Влюбиться что ли?:upset: Неспроста же он мне глаза мозолит?:evil:



Окончательно решила: Бандерас реабилитирован, все же люблю.:love: Еще пересмотрела "Однажды в Мексике" и одну из "Четырех комнат", которая с его участием.:yes:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
- Хочу быть как ты!

- То есть?

- Ну... Чтобы у меня тоже на всех стояло!



Ну, и ассоциативный анекдот:

Снял мужик тёлку. Привёз в лес. Транул её - и говорит, чтобы выходила из машины. Тёлка в недоумении, выходит. Он ей:

- Лепи снежную бабу!

Она ещё больше в шоке. Скатала три шара - в общем, слепила. Он её отвез домой. Она выходит и спрашивает:

- Я всё понимаю - но на хрена я снежную бабу лепила?!

- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь...


Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Первая любовь - как ветрянка. Чем позже заболеешь - тем больше осложнений.:hash:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Кто-то про*бывает грандиозные планы выходного дня, а я вот - проспала.:tongue:

Хотя все же кое-что успела, перестирала (вручную) летние вещи,:lady: ибо грядут заморозки,:cold: повязала,:knit: завершила выводы по повышению экономической эффективности труда,:trud: придумала грандиозную идею, как мне совершить мебельную перестановку.:dance:

А еще потеребила MasterTarot, который неизменно порадовал оптимизмом::umnik:

Счастье - это мое естественное состояние.

Этот момент полон гармонии и радости. Откройтесь ему полностью. Не упустите!

Дышите и ощущайте! Если Вы один, получайте удовольствие от своего одиночества. Если Вы вместе с другими, наслаждайтесь их присутствием. Если у Вас есть дело, делайте его в безмолвной посвященности.


:red:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Второй раз смотрела второго "Шрека". Плакала.:tear:

Решила, что фиг с ним: любовь есть любовь. Ну, и что, что неубедительный? Зато глазиЩЩи какие красивые!:tongue:

Буду продолжать любить Бандераса дальше!:inlove:



Мутанты опять оживились, сейчас вовсю квас-газ идет. К Денису опять первая жена пришла синяковать со всеми вытекающими отсюда последствиями.:fingal:

Быть стриптизу.:evil:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Гороскоп стрижки волос. Здесь.



Гороскоп стрижки ногтей. Здесь.

17:15

Без.

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Что ж, раз временно отключена возможность пользоваться клиентом, публикую пост-фактум.



Как-то непривычно для меня прошла наша субботняя тусовка: вроде, весело, а с другой стороны, все помню.:upset:

Долго катались по городу, потом немного пили, затем танцевали, болтали, опять танцевали.:red::red:



В пятницу по пути нашего праздничного шествия с юзером Тата к кофейне опять встретила дядьку с остановки.:evil:

В этот раз я его поздно заметила, а он слишком быстро с видом отсутствующего на этой планете человека прошел.:-D

По старинной традиции выпили холодного бейлиза.:wine:

Разговаривали разговоры, преимущественно юмористические.:tongue:



Тата передала мне привет от @юзера mandarina. От себя лично:lady: и от имени всего стада:sheep::sheep::sheep: - благодарю!:red:





Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Или почему лучше не быть членом.

1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать.

2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.

3. Твой сосед - конкретная жопа.

4. Твоя лучшая подруга - та ещё 3,14да.

5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать.



(Анекдот почему-то проассоциировался с появлением сообществ, точнее, тем, что многие, участвуя в этом, становятся членами:))

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Шорох напомнил историю о том, как я чуть не стала мормонской Девой Марией-2 местного разлива. Оперетта в трех действиях, с прологом и эпилогом.

:hash:

Пролог.

Ноябрь-декабрь-2000. Предразводное время.

Звонок в дверь застает меня как раз в процессе финальных аккордов головомойки. Заматываюсь в полотенца, азартно открываю дверь в предвкушении, что кому-нибудь из друзей почтибывшего мужа можно будет от души разбить нос.

Первое действие.

На пороге делегация: пожилая женщина, молодая женщина и молодой мужчина, все в столбняке, пялятся.

Я в том же порыве неласково интересуюсь, что надо этим паломникам, и не могу добиться от них ответа. Стоят, молчат, смотрят.

Закрываю дверь. Топот ног на лестнице.

Второе действие

Спустя полчаса звонок в дверь. Открываю. Прежние делегаты привели еще двоих мужчин среднего и пожилого возраста. Интересуюсь, в чем дело. В ответ они мне лепечут про царствие божье на земле, вечные адовы муки и прочий бред.

Смотрю на часы, думаю, что если сейчас придет почтибывший со своими родствЕнницами и увидит здесь этот балаган, точно в психушку они меня упекут.

В общем, прошу конкретики, а лучше отвалить. В ответ вновь прибывшие аксакалы просят меня задуматься над их проблемой, ибо было пророчество, что, благодаря деве краснодарской, грядет второе пришествие Христа. Показывают картинку - и правда, вылитая я в полотенце час назад.

Невежливо закрываю дверь прямо перед носом, исчерпав аргументы.

В это время остальные, как они говорили моим мутантшам, мормоны, идут собирать информацию. Блаженные старушки без зазрения совести рассказывают всю мою подноготную, включая то, что я уже почти совсем одинокая ответственная квартиросъемщица, а также сдают мой номер телефона.

Третье действие

В следующие 2 недели ежедневно раздаются телефонные звонки, в трубке вещает загробный голос о моих земных тяготах и перспективах моей жизни на небесах.

Поселяю с собой брата, который радостно посылает эти загробные голоса в пешее эротическое путешествие. Звонки продолжаются еще 2 недели. Затем, после того, как братец так же неласково (это, наверное, у нас семейное:-D) с видом отчаянного боксера встретил очередную делегацию, выйдя на лестничную площадку лишь обернувшись полотенцем,

Эпилог

мормоны отправляются искать следующую Деву Марию.