Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Я видела живого aspidа.:wow:

@девочки на все забили по уважительным причинам, поэтому собралась веселая компания 8(aspid, Azzy, thurston, Бонч, Горпан, нос, Шорох и Валера, не признавшийся в @нике)*2(+1/2Шороха и я)

Немного бумажной памяти останется после того, как проявлю-напечатаю фотки.:yogi:

Общее впечатление - позитивное, разве только непривычно немного: с девочками я как-то больше привыкла встречаться.:lady:

Стырила:



Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
практически сразу после того, как я буквально вылизала полы на всей жилой площади квартиры и села красить ногти в предвкушении сказочной встречи с @дневниковцами, как случилось страшное.:abuse:

Прибыл в гости-но-по-делу отец, который решил после работы вывезти стройматериалы со склада, то есть из зала. За 15 минут они с Михалычем мило истоптали 60% ранее вымытой площади и, довольные, свалили на дачу, жарить шашлыки на моих брусках.:(

Я негодую!:hash:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Еще вчера вечером я поняла, что День подписания Россией декларации о суверенитете верхние мутанты не смогут отметить без каких-то грандиозных событий, просто-таки почуяла накрывающий их винд-оф-ченчс.:susp:



Да здравствует интуиция: ровно в 6:45 утра в тон моему первому будильнику раздался отвратительный не то скрип, не то скрежет протаскиваемого по полу тяжелого предмета. И дальше было не лучше, с максимально возможными аккустическими эффектами мебель и предметы домашнего обихода выносили на лестничную площадку-4/5.:trud:



К 9:45 ситуация разъяснилась, когда Денис, который, будучи на рогах, иногда пытается зайти в мою дверь встал на лестнице и опроверг витавшие в воздухе слухи, проорав на все этажи: - Нет! Мы никуда не переезжаем! Мы просто делаем перестановку!:war:



Еще через несколько минут обнаружились душераздирающие подробности: грэнд-мамми теперь будет жить в комнате над моей спальней.:buh:



Эх, раз разбудили, надо пойти и заняться уборкой.:hash:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Тут намек.



Настроение:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Впереди целых два дня выходных!:dance:



Что должна иметь с собой настоящая женщина, которая воображает себя овцой:

1. два мотка блестящих ниток и крючок,

2. кружева, ножницы,

3. запасное платье,

4. еду

5. дамскую сумочку, которая изнутри больше, чем снаружи и помогает удержаться на земле при сильном ветре,

и главное - 6. туристическую пенку.:tongue:

1, 2, 4, 6 - покупки дня



Настроение: всех люблю

(дай Б-г эти ощущения донести до дома)

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Золотое флотское правило активно действует в реальной жизни.:hash:

Не выспалась: сначала меня осенило слить фотки с сотика на комп, та еще головоломка. Прочувствовала характер своего комовского ИК-устройства, научилась жить с ним в унисон.:tongue:

В полдвенадцатого ночи мне срочно потребовалось накрасить ногти.:nail:

А затем еще полночи спасалась от сороконожки.:arms: Я назвала это животное так, а сфотографировать и предъявить монстра на опознание - не додумалась. В общем, сантиметров 7-8 в длину, с двух сторон заостренной туловище, там, где усы, как я поняла, там и голова, а еще очень много ног. ОНО ползло по стене в направлении потолка, жуткое зрелище. Стукнула тапком, а оно не убивается, как в фильме ужасов - шевелится и шевелится, и ползти пытается. Зажала между шлепанцев и выпустила в подъезд, на радость мутантам. Утром нашла у себя под дверью дохлым. Наверное, не климат оказался.:upset:

Странные вещи творятся в доме: в среду утром проснулась, будто всю ночь вагоны разгружала, и начала свое стадо из-под себя вытаскивать - овцы в беспорядочном состоянии валялись по всему дивану, хотя каждой из них спрыгивать с насиженных мест проблематично было бы.:sheep:

В общем, я не пойму одного: это они меня атаковали или наоборот защищали, например, от сороконожек?:kto:

Так и живем.



Страшное жЫвотное:



Настроение:



Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Все-таки я посмотрела все три части "Очень страшного кино". Фильм про любовь, которая, как известно, бывает разная: межполовая, расовая, внутрисемейная. Не могу сказать, что особо потрясло, но несколько фильмов все же опознала, остальные, судя по подсказке на обложке DVD - пока не видела.:no:

Еще видела "Благословенное дитя" - естественно, тоже про любовь. Девочка - молодец, нашлась с этим "послевасом". А еще вспомнила, что я искренне люблю нас, блондинок.

Видела, как "волга" чуть не задавила пацана, который безбашенно, не глядя, пытался выбежать сломя голову из ларька на дорогу. Хорошая реакция у дядьки.:yes::up:



Настроение:



PS

Моему дневничочечку формально 2,5 года.:tongue:



А это на аватар кому-нибудь:



Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Самые тонкие книжки :read:

21. "На службе Русскому Народу", Б. Березовский.

20. "Секреты красоты", В. Матвиенко.

19. "Построение Коммунизма", М.С. Горбачёв.

18. "Успехи Русского футбола" В. Колосков.

17. "За что я люблю Билла", Хиллари Клинтон.

16. "Основы личной гигиены", Ш. Басаев.

15. "Вещи, которые я не могу себе купить", Б. Гэйтс.

14. "Вещи, которых я не сделаю за деньги", А. Проханов.

13. "Мои сексуальные безумства", В. Путин.

12. "Путеводитель по лесам", И. Сусанин.

11. "Список самых популярных Русских олигархов"

10. "Исторические памятники и Достопримечательности Мухосранска"

09. "Сборник речей", В. Черномырдин.

08. "Всё, что Мужчина знает о Женщине"

07. "Всё, что Женщина знает о Мужчине"

06. "Женщины, которых я любил", Б. Моисеев.

05. "Этикет свиданий", Чикатило.

04. "Рецепты рагу из журавлей", И.С. Тургенев

03. "Телефонный справочник Новодевичьего монастыря"

02. "План поиска виновников гибели 'Курска'", адмирал Попов.

01. "Парламентский Этикет", В. Жириновский, предисловие Э. Лимонова.



Предлоги отказа от секса :nini:

"Стюардесса заметит"

"В туалете слишком тесно"

"Ты небритый"

"Я небритая"

"Подожди, я вспомнила что-то грустное"

"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"

"На улице еще светло"

"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"

"Это негигиенично"

"Дети уже спят"

"Дети еще не спят"

"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"

И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"

"Собака некормленная"

"А ты мне подаришь ежика?"

"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"

"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"

"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"

"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"

"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"

(Варианты: "в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке";)

"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"

"Поздно спохватился: у меня климакс"

"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"

"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"

"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"



Что будет если скрестить :sex2:

Лошадь и Скунса, то получицца Совершенно одинокая лошадь.

Носорог + Баран = писдец новым воротам

Бегемот + кракадил = невъебенна вместительный модный чемодан.

Слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется - пиздец)

Орёл + корова = ну вы понимаете, да?

Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!

волк + сороконожка - сытое животное

Жаба + Бегемот = Пиздец половине населения земли.

Страус + жираф = Молот длинношеий

медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел

Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик

Заиц + страус = хуйня какая-то, но бегаит неибацаа быстро!

гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы!

Муравьед + Слон = Кротоед

Жаба + Карова = ЖаденаГавядена

Крот + Слон = Метрострой

Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. остафшыхся - перегрызет.

Мышка + Орёл = Оптическая Мышка

Страус + черепаха = Улитка гигантская

слон + горностай = королевский размер.

белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника

Страус + носорог = отбойный молоток.

Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС

Свинья+Попугай = охуенный собеседник за столом

Слон+Крот = халява шахтёрам

Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая

кузнечик + слон = байконур

Горила+Гидра = бессмертная хуёвина - терминатор

Удав + мышь = нехуйовая мочалка

Осёл + Тигр = Лох с зубами

осёл + лось = лох с рогами

Слон + дятел = охуенный дровосек

Лошадь+Акула - нехуёвый скутер

Кот + Ёж = нихуя не домашнее животное

Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица

хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил

Лось + Олень = Демисезонный олень

хомяк+таракан= неуловимый воришка

пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду

гепард + крот - доживает до первой стены

дикий кабан + страус - если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором

Комар + Ленивец = Жуткая тварь!

окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке

Бык + заяц = Волку пиздец

Карлсон + Лошадь = Ржот и летает, иногда ржот и ест варенье.

сенбернар+белый медведь = МЧС

сова+попугай = министерство образования

змея+пиявка = министерство здравоохранениия

бультерьер+броненосец+носорог+акула = министерство обороны

единорог+горностей = министерство культуры

енот-полоскун + большой голубой кит = хуячечная

пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, маневренность, убойная сила, четкая иерархия)

муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно курят)

Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз

Кролик + комар = геноцид

Чирипашко + Куритсо = Избушка на курьих ножках



Настроение:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Посмотрели с An, не прошло и года, "Трою". Красивый фильм, про любовь. Жалко только, что Орландо Блума не оставили без законной "половинки", а жальче всех Бреда Пита, хотя имя Ахиллесово оставлено в веках в памяти всех медиков небезызвестным сухожилием.:war:

В "Любо-дорого" набрали салатов всяких, картошка была, хоть и фигурная, - никакая.:wine:

А еще вчера я была в "Масленице".:lip: В первую очередь обратила на себя внимание наклейка www.dragracer.ru, сайта, который уже год не работает, лучше бы повесили streetracing.yuga.ru:abuse:

Симпатичными также показались хрюша, выглядывающая из-за колодца, улитка-мутант, непонятные пупырчатые часы.:kto: Но блинчики были выше всяких похвал, выражу свою точку зрения высшим комплиментом: как в 98-м году в Питере.:lip:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Какие у вас отношения брак, любовь или это просто для секса?:upset:



ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.

СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.

БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.



ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".

СЕКС: когда секс так и называется.

БРАК: какой секс?



ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.

СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.

БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.



ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.

СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.

БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.



ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".

СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.

БРАК: а что такое оргазм?



ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.

СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".

БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.



ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.

СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.

БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.



ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.

СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.

БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.



ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"

СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.



ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.

СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.

БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.



ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.

СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.

БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.



ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.

СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.

БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.



ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.

СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.

БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.



ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.

СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.

БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.



ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.

СЕКС: когда его интересует только одно.

БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.



Проверочка.:)

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:



Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.



Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.



Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

Этот вопрос проверяет вашу память.



Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Малыш защитился, стал простым постсоветским инженером с красным дипломом, совсем большой дядька. (утираю скупую сестринскую слезу):)



Днем для исправления ауры купила ему рыжую футболку, когда возвращалась, в маршрутке увидела лежащую напротив меня игрушечную овечку, поняла: это сайн.:tongue:



Как мне тем, КТОЭТИЛЮДИ объяснить, что у меня в квартире все цоколи маленькие, не для таких лампочек, которые кто-то ворует в подъезде, и что носки на их лампочках я тоже не штопаю, не нужны мне их лампочки, то есть абсолютно.:war:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Ранее именуемое "комнатой психологической разгрузки" помещение с надписью М/Ж на четвертом этаже не перестает радовать:

фанерка, которой забили дырку между кабинками, гордо реет плакатным слоганом:

:cool:Надевай защитные очки!:protest:

:hash:



21:20

Benedicite!

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Мутанты вели себя прилично.:upset:

Целый день веселюсь, не к добру это.:hash:



Ну, что, проводили восвояси Нэш.:bye:

По пути никто не пострадал.;-)



Здесь еще будет фото. Вот оно:



Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Раньше, когда у нас работала Тата, мы с ней регулярно посещали комнату психологической нагрузки, там прорабатывали штатные ситуации, креативили помаленьку.:talk: Раньше, когда я общалась с материалгирл, она регулярно приходила ко мне пить чай в рабочий полдень.:wine: Раньше, когда у нас работала Нэш, мы по выходным болтали о разных разностях, а иногда вечером возвращались вместе - нам было по пути домой.:dance:

Сейчас я ощущаю себя реликвией, вслед за которой не страшно ходить по скользкому льду.:birds: Это очень смешно.:chups:



PS

Здесь будет эксклюзив для.



Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Некоторые факты из жизни древних славян :hash:

***** Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

***** Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

***** Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе.

И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка.

Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.

Больше у славян утвари не было.

***** Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

***** Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

***** В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

***** Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.

***** Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

***** Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

***** Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.

***** Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились ***** Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

***** Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

***** Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

***** Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

***** Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

***** Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

***** Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

***** В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень.

Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

***** Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

***** О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

***** В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.

***** Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

***** Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

***** Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

***** При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал.

***** Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

***** Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.

:kto:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
"Ктоэтилюди" вели себя весь вечер прилично. Ну, подумаешь, семейная драма в 2:30 ночи - с кем не бывает?:rotate:



Прикольно, наверное, когда тебя узнают на улице, спустя лет 15 после того, как не виделись. Со мной такого еще не было.:)



Клубника с бейлизом, апельсиновый сок с водкой.:lip:

Погода нашептывает о диване и уютном пледе.:hash:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Первый настоящий фильм за последние полгода. Ревела.



Я сдохну раньше тебя. И тогда уже поздно и некому будет говорить, что я - самая лучшая, самая замечательная, самая твоя. Все будет поздно и бессмысленно - для меня.

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Наводила порядок в берлоге, осталось только пол вымыть.:trud:



Посмотрела "Эксперимент". Как обычно, счастливый фильм про то, что любовь победит все и всех.:rotate:

Для себя решила, что надо отбрасывать природную стеснительность в сторону, и почаще давать себе нарушать свои законы.:rolleyes: Чтобы успешно нарушать законы социума, долгими зимними вечерами однажды удосужилась я внимательно почитать КоАП и УК.

В роли Дарека Лоллин Манни мне понравился больше.:hash:

Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Субботнее утро.

А мир уже требовательно стучит в двери и заглядывает в окна!:war:

Хочу в кино на "Другой".:lip: