ЗГ отписался: крест починили. Вчера у матери в закромах обнаружила еще ряд своих колец-сережек-цепочек. Взяла одно поносить, в упор не помню, что в нем за камень: на свету электрическом выглядит как фианит или цирконий, при смешанном освещении - бледно-розовый,в дневном - сиреневатый. Хочется собрать "лишнее" золото, получится граммов 25-30, и отлить что-нибудь носибельно-символическое. Осталось найти честного ювелира и включить фантазию.
А меня не удовлетворил театр драмы: в кои-то веки собралась на "№ 13" в субботу, а его, по предварительным данным, не будет - отменили из-за болезни актера.
Продумываю матери культурную программу для приезжающей к ней из российской глубинки подруги с 10-летним внуком. Когда мне кажется, что у меня все плохо, утешаюсь тем, что не настолько.
Дочка материной подруги была моей ровесницей. В 21 вышла замуж по любви, в 22 родила сына, к ее 25 годам сформировался букет: умер отец, мать ослепла, муж запил; - к 30 ситуация более-менее нормализовалась: мать вышла замуж вновь, хоть и за слепого, а муж ушел. В этом году, на Пасху, случайный прохожий нанес ей ножевое ранение и оставил умирать, что она и сделала.
Придумала: аквапарк "Экватор", "Острова", "7 звезд", музей им. Фелицына - выставка динозавров, "Лови волну", драмтеатр, Затон 30 июня - концерт.
Вспомнила, что сегодня приснилось мне, будто померла я, и так стыдно за все, что я при жизни творила... В общем, не в мою пользу весы склоняются. Тут я вспомнила, кого могу в раю встретить, и почти обрадовалась, что в тепле на сковородке скоро окажусь, лишь бы и правда - скоро. Но не тут-то было: из-за праведного мужа все же в рай переадресовали. В общем, весь этот бред, на радостях, что ночь без того маньяка обошлась, с утра пораньше я начала пересказывать ЗГ предысторией:
Вечером посмотрели обучающий фильм для американских подростков про любовь "Виртуальная сексуальность". Кино полезное реально. Прониклась тем, что тинейджерам внушают, что, на самом деле, любви нет, а каждый любит в другом свое эго, как бы пошло это не звучало.
Вечером разглядывала дипломы. Каждый из них на фамилию, отличающуюся от нынешней. Пришла к выводу: новый диплом - аж горит! Осталось придумать, чего конкретно в моей жизни не хватает и чем мне хочется заморочиться в ближайшие несколько лет.
В итоге диломы оставила дома, не удовлетворила юриста.
Второй день подряд воюю с маньяком во сне. Не могу разрешить эту проблему: как его победить. Вечером попробую найти и положить в сумку электрошокер. Потому что духи и перочинный ножик его не берут. Пыталась убивать случайную прохожую, оказавшуюся рядом, чтобы свалить убийство на него - противно и тупо, а ему хоть бы хны: где один труп, там и два. Выпрыгивая из окна, я либо разбиваюсь, либо ломаю ногу, соответственно, уйти от погони не могу. Надо придумать что-то феерическое. Слишком хорош для этой земли.
Вчера сломался крепеж нательного крестика. Все будет плохо?
У меня масса грандиозных планов, которая грозит превратиться в грандиозное кладбище планов. К сожалению, все зависит только от меня. А мы, стадо баранок, - птицы гордые: пока в бубен не вдаришь, из дзена не вынырнем.
"Синдром третьекурсника" - это страшно. Вызубрили наизусть все буквы, научились складывать слоги, осознали собственную нереальную крутость - и давай играть в учителок строгих: указками по пальцам стучать, чиркать красным в тетрадках с умным видом. Калечат судьбы, так сказать, психически неокрепших личностей.
Наверное, я шовинист. Но когда молодая (не в плане возраста, а мироощущенчески) длинноногая (то есть ухоженная и следящая за собой), высоко задирая конечности в мини-юбке, показывает между делом интимные детали своего междуножья, - это стерпеть, а иногда даже чисто эстетически насладиться, можно. Но когда затхлая кошелка из-за угла демонстрирует проветривающуюся промежность - это амба.
У нас дома поселилась Олькина монстера. Ольку, которая ее доставила, накормила бодарками, а когда провожала ее, чуть не расчувствовалась. Дай Б-г, чтоб все и дальше сложилось.
Положила под бок теплую зайчиху. Она фыркала и сопела сначала, пытаясь вырваться, а потом пригрелась и успокоилась. Но все равно сбежала - и скорее заняла главенствующее положение, чисто Наполеон, только треуголки не хватает:
На меня опять напал грустняк. Не хочет реализовываться задуманное само по себе. А когда работаешь над ним и придаешь ускорение - бьет наотмашь отдачей, и все равно не исполняется.
Никогда не страдала скопидомством или любовью к коньяку, а тут вдруг так жаль стало выливать янтарь из бокалов... Выпила. Спине ненадолго полегчало, в итоге попала в капкан дивана: согнулась в поисках лучшей жизни над внутренним его ящиком, - а разогнуться не смогла. Как стояла - так в позе "зю" и свалилась. Когда вылезла - поняла, что жизнь прекрасна!