Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Муж приехал, фен-шуй стал налаживаться:

- зарядка волшебным образом заряжает,

- компьютер сам собой починился, слегка переустановили драйвера видеокарты,

- за унитазом и сантехником поедем сегодня-завтра.

Жизнь прекрасна!

@музыка: Ленинград - Без тебя 3,14152здец!

@темы: Резюмируя, Горыныч

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Для последующего прочтения и анализа.

Анти-истеричка (c-психологическая рассылка)

Мужские хитрости и как с ними бороться...

Девушки и женщины! Читайте эту статью, если хотите сохранять мир в семье по науке, а не как обычно - со слезами, криками и т. д.



— В мужчинах с раннего детства воспитывают умение в любых ситуациях добиваться своего! — говорит наш консультант, психотерапевт Елена ДОБРОБАБЕНКО, автор книги «Охота за счастьем». — Мужчина будет считать себя слабым и очень переживать, если не сможет повлиять на чье-либо мнение.



Тем более если это мнение женщины. Существует стереотип, будто женщины все время чего-то замышляют. А оказывается, мужчины еще те хитрецы! Мы расскажем про их основные хитрости и о том, как им противостоять.



Можно подумать, что статья направлена на разоблачение сильного пола. Это правда лишь отчасти. Цель — помочь женщинам лучше понять своих мужчин и сберечь нервы. Мальчики с детства друг с другом обучаются тактикам манипуляций. А потом опробуют их на женщинах. Зрелые личности делают это реже. Но многим мужчинам кажется, что цель оправдывает средства и победителей не судят. Судят, и их же оружием, увы. В семье маленькие «хитрости» выливаются в большие проблемы. Первый шаг к семейному счастью — отказ от иезуитских приемчиков. Как? Для начала поймите, почему он их использует. Постепенно его поведение можно подкорректировать.





Итак, причины:

1. Страх почувствовать себя виноватым. Даже если женщина поймала его на месте преступления, он всеми возможными способами попытается выкрутиться.

Ваш алгоритм действий:

если он стопроцентно виноват, то ставьте перед фактом с четкой формулировкой: «Ты виноват, потому что…» Обвинение прозвучало и не нужно прибегать к хитрости, чтобы перевести на вас стрелки;

если его вина неочевидна, но он боится обвинений, то начнет заранее к этому готовиться. И постарается сделать виноватой вас. Спасение: «Я тебя не виню, ты в данной ситуации прав, но…»



2. Боязнь проиграть в споре. Когда у него не хватает аргументов или он понимает, что женщина права, то стремится вывести ее из себя. Спор легко превращается в скандал, а женщина объявляется истеричкой, с которой невозможно договориться.



3. Еще один ход, чтобы выйти победителем, — сбить с толку. В этом они мастера — запутать, увести разговор в сторону, чтобы потом торжествующе объявить: «Да что с вас, женщин, взять? Сами ничего не понимаете!»





ПРОВОКАЦИИ

Эти приемы направлены на то, чтобы спровоцировать вас на неадекватные, с его точки зрения, реакции. Лучший способ реагирования — спокойствие.





Мне кажется, что ты…

Манипулятор (он же мужчина. — Ред.) играет в медиума, который умеет читать мысли. «Ты, конечно, считаешь, что я не прав», «Ты думаешь, будто я тебя уговариваю? Ты ошибаешься», «Вот ты считаешь, что это так, а это по-другому…» Вам приписывают мысли и планы и начинают вас разоблачать на этом основании. Или выстраивают на якобы ваших мыслях свою аргументацию. Попытки возразить: «Да я так не думаю!» — ни к чему не приводят. А дальше больше — вы можете почувствовать, что нехотя спровоцировали скандал.



Способ борьбы

Четкий вопрос разобьет выстроенную стратегию манипулятора: «И почему ты так решил?»





Что тебе важнее?

«Что тебе важнее: добиться своего или сохранить семью? Пойти в гости или здоровье наших детей?» В любом случае вы смотритесь неприглядно. Это такая подлая провокация, с помощью которой обсуждаемый вопрос сразу затирается, а в ход вступает тяжелая артиллерия — эмоции и слезы.



Способ борьбы

Не реагировать на эти заявления вообще! Как будто ничего такого обидного не сказано.





Ты всегда, везде, вообще…

Прием обобщения используется мужчинами в качестве мощного козыря в споре и для того, чтобы вывести вас из себя. Обобщения бывают трех типов:

По месту — «везде, всюду». «Ты везде себя так плохо ведешь!» — говорит провокатор, заставляя вас метаться: «Где это я себя так веду?» Все, предмет спора забыт, обсуждается ваша персона.

По времени — «всегда, никогда». «Ты никогда обо мне не заботишься! Вечно ты всем недовольна!» — говорит он, и вот вы уже чувствуете себя виноватой вместо него.

По человеку — «все, никто, каждый». «Все говорят, что ты не права!» — бросает он в качестве последнего аргумента.



Способ борьбы

Бороться с этим трудно, но можно.

1. Не поддаваться на провокацию и сохранять спокойствие.

2. Конкретизировать: «Где это я себя плохо вела?», «Уточни, пожалуйста, когда и чем я была недовольна?», «Кто конкретно считает, что я не права и почему?»

Провокатор попадает в свои же силки. Либо начинает вспоминать, кто, когда и где, либо машет на все рукой.





Сама виновата

Чем больше человек делает ошибок и чувствует себя виноватым, тем больше он хочет сбросить вину на другого. Но кто-то с этим борется в себе и решает свои проблемы сам, а кто-то (надо полагать, опять-таки мужчина? — Ред.) во всех грехах обвиняет более слабого, свою жену. Наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО рассказала историю о том, как к ней пришла клиентка, которой изменял муж. Клиентка решила от него уйти. И когда муж увидел, что у подъезда стоит машина с вещами, он испугался. Позвал ее для разговора и… обвинил в том, что это она разрушила семью и толкнула его на измену. И так он распалился, что женщина почувствовала свою вину и осталась. Надо ли говорить, что поведение супруга совершенно не изменилось.



Способ борьбы

Этот прием может подействовать в том случае, если у вас заниженная самооценка. Способ противостояния только один — начать повышать ее и уважать себя.





ОБМАНЫ

Обманные тактики мужчины используют якобы для того, чтобы избежать склок и неприятных разговоров. А на самом деле у них работает азарт: «О, как ловко я обвел вокруг пальца!»





Я все давно решил…

Этот прием называется мудреным словом «пресуппозиция». При обсуждении мужчина переключает внимание с болезненного вопроса на второстепенный. Пример: вы давно договорились поехать с ним к родителям в выходной. А он хочет встретиться с друзьями, но знает, что вы эти встречи не любите. Что он делает? Говорит: «Ты знаешь, мы с друзьями решили встретиться в воскресенье. Давай договоримся с родителями, что приедем к ним в субботу». Иными словами, он говорит вам, что все решено и единственное, что остается, — это разговор с родителями. От вас ожидаются две реакции, и обе его устраивают. Или вы ворчите, что нехорошо дергать родителей и лучше вообще все перенести, или пойдете к ним в воскресенье в одиночку.



Способ борьбы

Внимательно слушайте все, о чем он говорит. Не позволяйте ввести себя в заблуждение формой подачи информации. В нашем случае нужно спросить: «Может, для начала стоит обсудить целесообразность самой встречи с друзьями?»





Я ничего не слышал

Тактика пропускать мимо ушей неудобные вопросы и аргументы — легкий способ избежать ответственности. «А я не слышал», — говорит он.



Способы борьбы

Если он не слышит вас и продолжает говорить о своем, попросите его остановиться на секундочку и спокойно, отчетливо задайте свой вопрос.

Если не уверены, что он вас услышал, переспросите: «Ты слышал, о чем я сказала? Повтори, пожалуйста».

Забалтывает обсуждение неудобного вопроса — скажите примерно следующее: «Я прошу обсудить это со мной, для меня это важно, пойди мне навстречу, много времени это не займет, выслушай меня!»





ПЕРЕМЕНЫ МЕСТ СЛАГАЕМЫХ

В основе этих манипуляций — «правильная» расстановка акцентов.





На себя посмотри!

Этот прием используется многими мужчинами даже неосознанно. Казалось бы, что может быть легче, чем сказать: «Да, я виноват, напился!» Но, видимо, им легче подать информацию в таком свете: «Да, я напился, а ты вон кружку не помыла! И вообще ты такая и сякая!»



Способ борьбы

Поставьте акцент на свое место: «Но ты все-таки ведь напился, не так ли?»





Оно само, я ни при чем…

Безличная форма — тоже легкий способ уйти от ответственности за содеянное. Вот две формулировки: «Я сломал замок» и «Замок сломался». В первом случае он признает вину и, вероятно, может предложить свою помощь по починке. А во втором — все случилось само по себе. Некоторые мужчины злоупотребляют такой манипуляцией даже там, где это становится уже смешным. Не «я ее соблазнил», а «она взяла меня тепленьким, когда я был пьян и ничего не помнил». Мужчины, которые часто используют такую логику объяснения событий, на наш взгляд, не до конца созрели для взрослой жизни. С ними лучше вообще не связываться для серьезных отношений.



Способ борьбы

Уточните его личную роль в этом событии: «Ну так что ты такого сделал, что замок сломался?»





У меня есть просьба…

Универсальный прием многих мужчин. О своих желаниях говорить не прямо: «Я хочу, чтобы ты сделала то-то и то-то…» — а подавать это так, будто по-другому быть не может.

— Сравните, — предлагает наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО, — две просьбы. Первая: «Я хочу тебя попросить». И вторая: «У меня есть просьба». Такая вот, не зависящая ни от кого штука — просьба. То есть, по сути, просящему-то ничего и не нужно, он сам ни о чем не просит. Просьба становится объективной реальностью, которую ну никак нельзя проигнорировать.



Способ борьбы

Уточните вопрос: «Так о чем ТЫ хочешь меня попросить?»



НАШ ОТВЕТ



Если вы понимаете, что ваш муж — неисправимый манипулятор, то, наверное, у вас есть моральное право тоже использовать какие-то приемы. Вот вам такой в общем-то безопасный метод манипуляции.



«Карфаген должен быть разрушен» — так заканчивалось каждое выступление одного сенатора в Древнем Риме. Когда же подошел момент принятия решения по этому вопросу, сенат без дебатов проголосовал за отправку войск в Карфаген.



Как использовать этот прием в своей жизни? Например, вы хотите приучить мужа к какой-то полезной мысли или чтобы он без споров согласился на какой-то ваш проект. «В сентябре, когда мы поедем отдыхать…» — говорите вы в апреле. А затем повторяете то же самое по два-три раза в мае, июне, июле и августе. Главное, не допускать до обсуждения. Просто вбрасываете свою мысль в воздух. К сентябрю он сам пойдет за путевками.



Татьяна ОГНЕВА





МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД



Ох уж эта мне наука!



Я долго с любопытством наблюдал за успехами нашей так называемой психологической науки в части межполовых отношений. И тихо умилялся: как из всего можно сделать проблему. Теперь все-таки скажу. Да вот хотя бы по поводу прочитанного сегодня.



Ну какие, к лешему, манипуляции? Почему невольно выскочившее слово надо мгновенно относить к какой-то категории и искать методы противостояния? Не настолько мы коварны. Но и не настолько глупы. Уж если захотим чего-то добиться (например — страшно сказать! — не поехать к теще в воскресенье), то найдем что-нибудь поубедительнее, чем фразочка «мы с друзьями решили». И для того чтобы нас перехитрить, вам, девочки, мало будет советов из газет и журналов.



Очень просто внушить себе: «Ах, он мною манипулирует!» И начать искать научные способы борьбы с этим чудовищным злом. Но я вот что скажу: мужчины не любят, когда женщины с ними действуют «по науке». Таких женщин, вы уж извините, принято считать… не очень умными, что ли. Хуже того: от таких женщин принято уходить при первой возможности. Что, с точки зрения науки, конечно же, является ярчайшим примером той самой манипуляции.



А мы ведь тоже можем на полном серьезе заявить, что отказ от исполнения супружеского долга с формулировкой «давай лучше завтра, что-то у меня голова болит» смахивает на манипуляцию. И я, конечно, не хочу никого пугать, но у мужчин против такой «манипуляции» есть контрприем. Даже несколько. Не очень научных, но эффективных.



Так что вы читайте на здоровье все, что вам заблагорассудится, но пользуйтесь этими бесценными знаниями с большой осторожностью.

@темы: Психология, Женщины, Мужчины

---

Книга тайных знаний.

Каждый из нас - неисчерпаемый кладезь гениальности и мудачества.



Кстати, адресата многим симпатичной и практически универсальной в спорах, особенно дамских, моей фразы

читать

"та пизда, что нахер никому не нужна, больше всех уверена в том, что ее мнение всех ебёт" от 16.09.2003 - я в упор не помню...

Склероз, да...

@темы: Книга тайных знаний

---

Из рассылки.

На последующий анализ.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ДАВЛЕНИЕ: КТО ВИНОВАТ И ЧТО ДЕЛАТЬ

Автор: Габриеле Петерс-Кюлингер



"Давление"этот термин нам знаком из физики и метеорологии. Однако здесь речь пойдет только о психологическом феномене. Тем не менее существует определенная аналогия между физическим и психологическим давлением. Прежде всего попытаемся представить себе, как физически происходит давление.



Давление возникает всегда в том случае, если некая сила оказывает давление на какой-то предмет, на который одновременно действует (по меньшей мере) другая (а может, и другие) противоположно ориентированная сила.



Если силы А и В с противоположных сторон одновременно действуют на какой-то предмет, то он оказывается под давлением.



Предмет деформируется в зависимости от того, насколько велики силы и как они воздействуют на предмет. Но этого не происходит, если имеется только одна сила (причем не важно, как она действует на предмет).



Например, если вы хотите поднять папку, то вы, вероятно, возьмете ее за противоположные стороны. Как только вы начнете давить на обе стороны, то сможете поднять ее. Но если вы будете воздействовать только на одну сторону папки, то, в конце концов, лишь сдвинете ее.



Как возникает психологическое давление



Если мы говорим об эмоциональном давлении, то имеем в виду ситуации, в которых, с одной стороны, имеется как минимум одна сила и с другойеще, по крайней мере, одна сила, направленная в противоположную сторону. На основании этой аналогии при более тщательном рассмотрении можно найти различные силы, которые вызывают давление,независимо от того, как вы его воспринимаете. Между обеими силами находится тот, на кого оказывается давление. Это можно увидеть на примере типичных ситуаций:

* Я сам(а) себе создаю давление. (Я должен(а) был что-то сделать, но я предпочел отдыхать.)

* Я попадаю под давление. (Я хотел(а) бы себя вести либо так, либо по-другому, но гораздо удобнее вообще поступить иначе.)

* Я нахожусь под давлением. (Например, давление срока окончания: я должен(а) был(а) бы начать раньше, но теперь уже слишком поздно, и из-за этого срок окончания вызывает у меня напряжение.)

* Я подавляю мою ярость. (Я сержусь, но не позволяю себе показать это, потому что я, например, не хочу оскорбить другого или не хочу нажить себе неприятностей.)

* Я мучаюсь. (Например, из-за ответственности: я наверняка мог(ла) бы сейчас добиться успеха, но боюсь последствий. Или предстоит принять решение, но я не могу выбрать из имеющихся альтернатив.)

* Я оказываю давление, так как без него ничего не выйдет.

* Я нуждаюсь в давлении, чтобы добиться больших достижений.



Как показывают последние два высказывания, давление не может быть принципиально негативным, оно также может восприниматься и как полезное. Все зависит от ситуации и ее участников, а также и от того, какие существуют реальные возможности, чтобы избежать давления или использовать его в свою пользу.



Шесть типов давления



Мы уже установили, что почти все ситуации, которые были определены как давление, можно отнести к одному из шести феноменов. Давление возникает, если:

* мотивы требуют своей реализации (мотивация);

* имеющееся в распоряжении время ограничено (планирование);

* одновременно и в одном и том же месте должны быть достигнуты противоположные желания, цели или потребности (конфликт);

* теория и практика, а также желание и реальность совпадают (интеграция);

* речь идет о превосходстве или слабости (борьба за власть);

* речь идет об индивидуальной угрозе (страх).



Естественно, что эти аспекты пересекаются. Точно так же один аспект может являться следствием другого, например страх может выступать как следствие борьбы за власть или конфликта.



Если мы постараемся выяснить все то, что людей, с одной стороны, мотивирует, побуждает, стимулирует и движет, а с другойпрепятствует, мешает, раздражает или отталкивает, то быстро станет ясным, что психологическое давление часто возникает в том случае, если различные чувства борются друг с другом. Формулировка "Я хотел(а) бы / я должен(а) был бы... но..." делает вышеприведенные примеры более ясными.



Конечно, имеется также объективное давление (давление действия), которое возникает, например, из-за больной загруженности на работе, неожиданных изменений, непредвиденных событий, кризисных ситуаций или даже катастроф. Нельзя исключать и такое внешнее давление. Однако в большинстве случаев собственно событиями выступают не сами события, в результате которых мы оказываемся под давлением, а наши чувства, которые с ними связаны.



Итак, мы все по-разному ведем себя в различных ситуациях, которые обременяют и угнетают нас. Дело в том, что и "давление" оценивается по-разному. То, что для одного является "обременительным", для другого не воспринимается иначе. Итак, в отличие от физического психологическое давление не может быть объективно измерено. Каждый человек переживает давление по-своему. Субъективное восприятие давления в больше степени зависит от личности.



При такой разнице в восприятии давления не могут быть полезными и действенными общие рекомендации, поэтому, чтобы уметь правильно избежать давления, вы должны сначала точно проанализировать как свою ситуацию, так и ваше чувство, которое при этом возникает или уже существует. Все же об одном уже можно сказать с уверенностью: честно относитесь к самому себе, ведь чем лучше ваша самооценка или ваш самоанализ, тем скорее вы найдете выход из создавшейся ситуации.



Давление требует решений



Чтобы устранить давление, должно быть некое решение, которое редуцирует "силу" либо с одной, либо с другой стороны. На практике это означает следующее:

* В случае если вы сами себе создали давление (давление действия): либо вы что-то делаете и уж затем занимаете позитивную позицию, либо вы признаете, что покой превыше всего, и ничего не делаете.

* В случае если вы попали под давление: либо вы действуете по образцам и правилам (с соответствующей позитивной позицией), либо вы уступаете своей воле и отказываетесь действовать, отдавая себе отчет в последствиях вашего отказа. В качестве альтернативы вы ведете переговоры с тем, кто на вас оказывает давление, и ищете компромисс.

* В случае если вы чаще страдаете от давления срока окончания: либо вы своевременно планируете и разумно распределяете время и содержание, либо вы воспринимаете давление как необходимое средство, усиливающее ваши внутренние движущие силы. вы также можете рассматривать давление как поддержку при выявлении самого существенного, так как в большинстве случаев это то, что и происходит на самом деле при давлении времени.

* В случае если вы насильно подавили ваши чувства (гнев): либо вы начинаете по-другому относиться к гневу, т.е. перестаете волноваться из-за сложившейся ситуации, либо вы отказываетесь от той позиции, что вы должны подавлять свое проявление чувств. Гнев, в конце концов, может быть выражен таким образом, что он не будет обидным, особенно если его не накапливать слишком долго.

* В случае если вы испытываете давление из-за ответственности или конфликтов: либо вы вникаете в стратегии конфликтов и стратегии реализации и соответственно тренируетесь, либо вы видите, что ваш замысел не настолько значителен, чтобы его можно было осуществить. Третий вариант: вы интенсивно преодолеваете последствия, так что вам не нужно бояться принять соответствующее решение.

* В первую очередь важно выявить причины давления, которое вы ощущаете.

То, что на одного оказывает давление (например, трудное задание), другим может восприниматься абсолютно спокойно (потому что для него это задание является легким). На первом плане всегда находится выяснение ситуации, при которой возникает давление, чтобы уже после этого иметь возможность выработать пути ее разрешения. Итак, важный признак вашей ситуации и вытекающее отсюда давление связаны с ключевым вопросом: из-за чего возникло давление, а также что (снова и снова) оказывает давление?



Если вы хотите успешно справляться с давлением, то вы должны рассматривать все факторы, которые действуют в определенной ситуации.

Каждый человек решает, как он использует свою наследственность и как реагирует на окружающий мир. Это "решение", однако, как правило, принимается неосознанно. Главное значение имеют опыт отдельного человека и его реакция на этот опыт. Если мы честны с собой, то должны признать, что самое сильное влияние мы оказываем на самих себя, ведь на окружающий мир мы можем влиять только очень ограниченно и на протяжении длительного времени.

А нашу наследственность изменить не можем. Но мы можем оказать влияние на то, как мы распорядимся нашей наследственностью и как мы отреагируем на окружающий нас мир.



Наследственность, окружающая среда и социализация неразрывно связаны друг с другом.

Наследственность - это все, что человек несет с собой в мир: унаследованные черты, гены и физическая предрасположенность. Сюда входят также и физические ограничения, и ограничения по здоровью.

К окружающему миру относятся все влияния, которые действуют на личность извне. Это факторы, которые касаются жизненного окружения, например: сельская или городская жизнь, жизнь в качестве единственного ребенка или жизнь в большой семье, обеспеченность или недостаток средств к существованию, значение богатства в социальном окружении.

Социализацияэто то, что человек, в конце концов, делает из своей наследственности и окружающего мира. Как реагирует человек с рождения на свои физические, духовные и умственные способности, но также и на их ограничения? Как человек учится использовать свои умственные способности, и в

защиту чего он выступает?



Выясните, насколько велико ваше собственное участие в ситуации давления.

Решающее значение при этом имеют ваша личность и то, как вы реагируете на характер других людей. Это станет вашим первым шагом с познанию того, почему некоторые ситуации оказывают на вас большее давление, чем на других людей.

@темы: Психология

---

Не пойму, то ли близорукость нарастает, то ли... мысль на этом останавливается:

читаю --> написано

оголение --> отопление

отупитель --> отпугиватель

тефтель --> member

предложение --> продолжение

итп.



Делаю "Обзоры СМИ", ем шоколадку "черника с йогуртом", одновременно пытаюсь себе представить "седмеричную мульти-инициацию".

@темы: Лытдыбр, Работа

---

Вышла за едой себе и зайцам. В зоомагазине, поскрипев зубами, выдали сдачу в размере 960 рублей. Заодно оплатила коммунальные услуги. По дороге видела картину маслом: примерно 4-летний ребенок пинает ожесточенно игровой автомат. К нему подбегает замученная мамаша, пытается оттащить, получается с трудом, под укоризненными взглядами окружающих оправдывается: "Папаша наш всю зарплату в автоматах проигрывает, иногда и детское пособие, а Ваня слышит, как мы ругаемся, и мстит игровым автоматам так".

@темы: Лытдыбр

---

То ли мне холодно, то ли я заболеваю, то ли со вчерашнего дня остаюсь трупом. Пальцы синие. Правда, внутренняя дрожь напоминает: еще не труп.

Чай не спасает, но голова кружится. Куды бечь?

Да-да, кружите меня, кружите!

А то и правда голова закружилась от цитат Мэрион Вудман (практикующий(!) психотерапевт) "Опустошенный жених (женская маскулинность)":

- Говоря иначе, есть рыбу — значит перевернуть страницу в книге и остановить взгляд на Мадонне Рафаэля, которая нежно касается лица младенца. Причем перевернуть страницу в тот момент, когда вы только что сделали аборт или узнали, что никогда не будете иметь детей.

- Те из нас, кто имеет смелость посмотреть на свою тень, знает, что фашисты действительно существуют, они действительно помещают невинных людей в концентрационные лагеря, расположенные в наших домах, и проливают кровь, пытаясь повесить колючую проволоку на наши окна с видом на море. Взяв на себя ответственность за появление этих образов в своих снах, мы почувствуем на себе ответственность за свою культуру. Мы не можем оставаться безучастными по отношению к бюрократам, чья безупречная политика приводит к резне невинных людей в Принс-Уильям-Саунд. Мы — система, мы — рыболовная снасть в безжизненном море.

- Девственница включена в проблемы отношений, которые многие женщины пытаются разрешить в борьбе, разрушив свою идентичность с парой мать—девушка и находя опору в девственности. При этом мужчины, женственность которых может по-прежнему оставаться в плену у пары мать—девственница, продолжают проецировать вовне расщепленную женственность. Для разрушения этой бессознательной женственной пары требуется творческая мужская духовность. Защищающие ее негативные силы поразительны. Женщины стараются применять любую тактику, использовать любую силу, которой обладают, чтобы осознать эту пару и тем самым избежать бессознательной идентификации с матерью.

Возможно, это обстоятельство гораздо более мучительно для мужчины, в особенности если у него была сверхзаботливая мать. Когда близкая ему женщина отстаивает свою точку зрения, у него констеллируются комплекс пожирающей матери. Но избегая всего, что внушает ему страх, он становится носителем того образа, от которого бежит. Отсутствие контакта с мужской духовностью заставляет его аниму попадать то на одну половину пары, то на другую: либо на сторону матери, либо на сторону дочери.

@темы: Лытдыбр

---

У "сердца" @дневников могут вырвать сердца.



Говномэны? Говномэны. Говномэны? Говномэны!(с-"Ачи и Сипак")

@темы: Работа

---

А притон у нижних центральных мутантов все же разогнали вчера. Возвращаюсь - у подъезда "бобик":

- Тут живете? В какой квартире.

- Да. Вон в той.

- Мы к вам, может быть, зайдем.

Не зашли, но пятерых таджиков повязали, те вышли сами, вполне спокойно и интеллигентно. А хозяев сначала пришлось вылавливать, чтобы с балкона не сиганули, а потом (фаза сменилась) на руках эту синь выносить, по пути успели опрокинуть ванну, выставленную каким-то добрым чуваком на лестничную площадку. Вот грохоту было! Правда, милиционеры - молодцы, на место ее прислонили.



PS. За время отсутствия мужа у меня сломались: унитаз и зарядка для телефона, еще заглючила видеокарта.

@темы: Мутанты

---

Я герой. Геракл. Геркулес. Но и практически труп, вычистивший авгиевы конюшни, то бишь две квартиры наших чудесных грызунов.

Зайчиха хочет секса. Жалобно стонет на меня и стоит на задних лапках. Заяц, если бы он был мужчиной, я бы сказала, что он буквально выпрыгивает из штанов. Но злобное стадо овец не дает слиться бедным зайцам в экстазе. Приходится наблюдать их душевное томление: нюханье носями через решетку и вылизывание глазок - через нее же. Боюсь, что скоро заяц, который и сейчас возбужденно порыкивает в этих нежностях узников, научится оплодотворять свою самку воздушно-капельным путем...

@темы: Братцы-кролики

---

Дневник тайных знаний.

Доминирующий диссонанс моей дуальности заключается в том, что я ненавижу грязную посуду, но, вместе с тем, мыть посуду я тоже ненавижу.

@темы: Дневник тайных знаний

---

Читаю запись одного блогоюзера: "я добавил в ленту некоторых особ женского пола, чтобы регулярно почитывать их глупости, столь прелестные взгляду первозданным идиотизмом".

В комментариях

дама: понятно теперь, почему вы на меня подписались

афтар: так и представляю вашу милую кокетливую улыбку, вы же понимаете, что это не про вас!

дама: да, не про меня, но мне кажется, что мой дневничок особо не отличается интеллектуальностью

афтар: да, и отличие тех дам от вас состоит в том, что они не позволят себе признаться в этом!

дама: просто она молоденькая, а когда подрастет, вероятно, поумнеет.

афтар: совершенно напрасные надежды, случай безнадежен!

занавес.



Кто, уважаемые коллеги, возьмется проанализировать данный случай? Ваши мнения? Ваши диагнозы каждому из участников диалога?



Давайте же устроим консилиум, а то я захлебнусь гендерным шовинизмом!

@темы: Блоги, Женщины, Мужчины

---

Дневник тайных знаний.

Если не двигаешься вперед, то идешь на снижение. Согласно закону всемирного тяготения, правилу сиропа и теории лыж.

@темы: Дневник тайных знаний

---

Книга тайных знаний.

Даже свои, уроды, не признают его, - иначе говоря, "его выгнали из Общества Уродов за уродство".

@темы: Книга тайных знаний

---

А когда я вернулась домой после визита, то поняла - Б-г есть, и он внял моим молитвам: ничто не сгорело и не протекло, а еще у нас народились свеженькие зайцы!



Крольчиха, только завидев, что я уже дома, засуетилась, пытаясь скинуть на меня материнские обязанности и вылезти на час секса с Клайдом. Но я ее игнорировала, только накормила, а к детям не проявила интереса. Хотя она и умильно заглядывала в глаза, и пыталась подтащить ко мне коробку, и "служила" у нее, и хрюкала.

Вечером посчитаю, сколько их, но, вроде бы, пара черненьких просматривается.

@темы: Братцы-кролики

---

К хорошему привыкаешь очень быстро. И нереально сложно перестраивать свое мироощущение с водительского на пассажирское и с пассажирского на безлошадное. Как пример: зашла за гостинцами в "Буланжер", таким образом обеспечила себя хрупкой, но увесистой коробкой, которую тащила на вытянутых руках из Центра в Юбилейный, проехав в трамвае. Что трамвай - это узаконенная душегубка, к сожалению, я тоже уже забыла. А когда вспомнила, было поздно. В настоятельной просьбе подержать коробку в руках все близсидящие мне отказали, поэтому о форме ее содержимого гостеприимной хозяйке впоследствии пришлось только догадываться. Жара и дружеская поддержка незнакомых локтей в боках помрачила сознание. Шестым чувством я среагировала на объявленную остановку, вышла и тут же заблудилась.



Но все-таки полубессознательное состояние иногда бывает полезным. По пути в гости, руководствуясь только данными по телефону указаниями, третьим глазом увидела подвал с фототоварами и отреагировала, несмотря на коробку. Там и обрела пресловутый альбом 15*21.



А женское общение - это не обмен информацией, это энергетический поток.

Но ногти накрасить не успели.

@темы: Светская жизнь, Лытдыбр

---

Я в поисках. Ищу, не как Диоген - человека, а всего лишь фотоальбом (не картонные и не магнитные листы), в который влезли бы наши свадебные фото 15,3 см * 21,3 см. Везде 15*20, хоть умри. Запросила ответ у Яндекса - выпало, что подобные альбомы ищут очень многие. И редкие счастливцы их даже каким-то таинственным образом находят. Или делают под заказ (от 3 тыс. 560 руб.).



Еще хочу в гости.

И серебристую сумочку комплектом с серебристыми босоножками (туфлями).

Но самое главное - чтобы я вернулась домой, а там все хорошо: в подъезде никто не блюет и никого не убивает, ничего не воняет, не сгорело, в квартире не ограблено и не затоплено, и зайчиха не родила, а если и родила, то о потомстве ответственно позаботилась.

@темы: Лытдыбр

---

Утром обнаружила, что крольчиха свила просто ГИГАНТСКОЕ гнездо. Скольких зайцев, если судить по его размеру, она собирается родить - боюсь даже предположить. Заяц не оставляет безуспешных, но титанических попыток прорваться к даме своего сердца.

Расспрашивала сегодня про морских свинок, мне сказали, что у них не очень высокий интеллект. Переживаю, не будет ли зайцу с ней скучно?

Унитаз заклеен малярным скотчем крест накрест: "не гадить!". Дверь в туалет заклеена малярным скотчем: "опасная зона".

Сижу и чешусь - домашние комары меня просто сжирают.



На работе хорошо, даже почти что не холодно.

Почему-то заскучала по этому, самому умному, чернышу:

@темы: Лытдыбр, Братцы-кролики