С утра увидела тетку с типасовецкой сеткой и мысленно радостно сказала:

- ПРЕВЕД, БОКЛОЖАНЧЕГИ!

---

Решила, что на тренировку мне сегодня идти - просто жизненно необходимо. А то пришью спарринг-партнера, даже несмотря на наличие домашних мягких боксерских перчаток на руках.

Странно. День астрального воина - завтра.

---

Всем, кто держал пальцы за Леську, - разжимайте. И прекращайте ее ругать. Сдала на "5". Отпивается коньяком.

PS

В той удаленной записи, сестричка, были твои любимые смайлики.

---

Тревожно на душе как-то. То ли сглазил кто, то ли совесть мучает. Съела две печенюшки. Не помогло.

Пробую крайнее средство:

А что это вы тут делаете?

---

Под гром и молнии снился сон. Триллер-кошмар. И помню, что когда уже стояла на самом краю пропасти, затравленная и израненная, поблагодарила Б-га: теперь у меня есть повод для депрессивных настроений и дурного расположения духа.

А с утра в почте спам(?) от Б-га:

---

Длинный эпиграф

Приветствую идущих на таран,

Кто долго ждет, тот гибнет в одночасье.

В любой команде должен быть баран

И лучше, если в должности начальства.

В раздумьях я не долог и прям, а в остальном

Вам разьяснит астролог и скажет астроном,

Я - не баран, я овен, гоп-ца-ца...

Моя же мама не баранка, а овца!

Мечтатели, считатели ворон

В серьезном деле не имеют веса,

А вот баран нужнее, чем барон

И в сотню раз ценней, чем баронесса!

Должно быть, пантеоном был совершен подвох,

И не в курсах астроном, не в курсе астролог:

Им не известно, кто был мой отец...

Да мой отец вообще был холодец!

Любителям цепляться за стопкран

Я повторю без всякой пропаганды:

В любой команде, вот, должен быть баран,

Баран прожить не может без команды.

Я головастый воин и крепкий джентельмен,

Таким должон быть овен и должен быть овен,

А папы-мамы, ну кто их разберет,

когда рогат буквально весь бараний род.

Да здравствуют стремленья и напор,

Да сгинут в прах углы и повороты,

Коль встречу на своем пути забор,

Сам продолблю в нем новые вороты.

Отсюда плавно вытекает резюме -

Не плюй на звезды, коли в них ни бе ни ме-е-е.

(с- Зимовье Зверей)

Итак. А я все о своем, о женском. Все клевещу.

Забавно наблюдать за мудаком, который мудак не ситуативно, а просто так, от души и от природы. Вы можете не поверить, но в моем мире вполне встречаются такие экземпляры. Каких-то более-менее сильных эмоций они лично мне не доставляют, но когда перед глазами настырно маячат, заманивая в сети относительно близких, волей-неволей приходится наблюдать их кульбиты. И от того становится гораздо гаже, чем если бы нагадили лично и персонально тебе.

Вот он, такой весь на белом коне принц исполняет вальс мотылька перед разиней, которая (или который, неважен пол, важен результат) очаровывается им по уши, и находит оправдания всем неточностям в рисунке танца, от щедрости душевной осыпает аплодисментами и радостями жизни, и смотрит неотрывно во все свои розовые очки.

А потом приходит время, когда розовые очки изнашиваются, и действительность начинает отражаться такой, какая она есть, и разине, неважно, женского или мужского пола, становится даже стыдно - и за себя, что поведение было столь дурацким, и за того парня.

На следующей фазе "разиня" делает вид, что он не разиня и забрасывает мудака (который, кстати, тоже может быть любого пола, хоть инопланетянином) гнилыми помидорами, отворачиваясь от импровизиованной сцены, которую сам и создал для него.

Мудак, особенно, если это не совсем прошаренный мудак, начинает волноваться из-за потери жертвы, и потому начинает выкидывать еще более умильные коленца.

Если разиня на них ведется, - он разиня и лох, да поможет ему Святой Женуарий и Мартин Лютер Кинг. А если не поведется, у него будет возможность повестись в другой раз. Или надеяться, что мудака озаботят другие, более перспективные жертвы.

Кстати сказать, некоторые мудаки бывают очень настырные, и некоторые будут преследовать своих "разинь" до конца чьей-нибудь жизни. Аминь!

---

В шоке обнаружила, что косы не разнимаются - каким-то образом склеились, наверное, когда плинтуса приаттачивались к стенам и полу, случайно мазнулись. Хорошо, что не свои. Хотя, наверное, свои бы так не залипли.

С горя съездили со Змей Горынычем в "Масленицу", поели блинов, ибо лунный календарь порекомендовал.

---

Фотоохотилась за пацаном. Хотела запечатлеть его ясно-синие глаза. Везде - с красными

---

Вчера, возвращаясь с работы, трижды пожалела, что без фотика. В том числе и когда удалось лицезреть на "волге" наклейку сзади:

застраховано

НАХ

теперь мне все пох

Что-то после тренировки и от жары у меня моск набекрень. А... Хочу отметить, что на книжном рынке фен-шуй очень испортился.

Еще я видела сегодня вот что, но попробовать не дали

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ночью раздался дикий грохот. Выяснилось, что это Бонни, наскучавшись в клетке, решила пойти погулять, и ради этого преодолела 35-сантиметровый барьер - перемахнула через открытую дверцу в верхней решетке клетки. Настоящая бараха!

Волнуюсь, что кроли периодически почесываются. Вроде, насекомых в их шерстке нет, все аккуратненько и чистенько. Может, их тоже комары кусают?

Меня эти кровососущие твари все время жрут.

---

А еще я почему-то ничего не писала про Чемпионат мира по футболу 2006.

Исправляюсь

бояном.

:

Если бы секретарши стран мира подавали кофе так, как играют их сборные



ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.



КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.



ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.



АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.



ПАРАГВАЙ – хороша!



ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.



ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.



АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.



КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.



СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?



ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.



МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.



ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.



ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.



ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.



ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.



США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.



ЧЕХИЯ – делает все как надо.



АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.



ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.



КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.



БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.



ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.



ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.



УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.



РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

(c)

---

Анестезия все еще не отошла, болит голова и погода немного приплющивает.

Вечером - встреча с Asta la vista, но у нас с ней, по-моему, нет перекрестных читателей, так что это дополнительная информация.



Хочу свежий большой розовый грейпфрут и замороженную папайю.

---

Еще про кролей. Текст + фото.

Вчера состоялось Великое Переселение кролей из зала на балкон. Потому что жить в клетке на столе в комнате, где я сплю, - оказалось очень разрушительно для моей психики: ровно в пять утра "дети" начинают требовать внимания - разговоров, поглаживания, а главное - жратвы. После такого раннего подъема я оказываюсь зомби, а игнорировать их кувыркания в клетке - выше моих сил.

Сначала наступила у них по поводу переселения Великая Депрессия.

Кроли - большие консерваторы, например, разбойники начали пить воду из новой поилки только под страхом смерти от жажды.

Но все отрицательные эмоции быстро снял волшебный пучок сена. Первым отошел Клайд, он - чувак практичный, как истинный телец, и уверен, что все, что делают Огромные Шумящие Кролики, - это правильно. Баранку Бонни, жадную до новых впечатлений, отвлекли от грустных мыслей тем, что теперь можно запросто гулять на балконе.

Выяснилось, что зайки без проблем преодолевают 15-сантиметровый барьер в виде поддона клетки с поднятой решеткой. К обследованным территориям (зал и две прихожии) теперь относится и балкон.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А сегодня я флешку не забыла! Итак...

Детки на разведке, 2 шт.

Разбойники в клетке, 2 шт.

Бонни

Клайд

---

Говорят, что все женщины, в зависимости от сезона, когда они имеют наибольшую привлекательность (за исключением совсем замученных жизнью или совсем не парящихся такими глупостями особей), делятся на две категории:

весенние красавицы - расцветают весной,

осенние королевны - хорошеют осенью.

Могу открыть всем желающим свое видение ситуации, но это страшный секрет. Ведь, на самом деле, все не так просто: вот взяла тетка и расцвела в какие-то сроки, поцвела и завяла, а потом снова раз - и опять ягодка-цветочек, и снова - серость-отвянь. В данном вопросе, я думаю, есть второе дно.



На самом деле, просто часть теток уже, к примеру, в холодном ноябре думает, что вскоре после Нового года наступает лето, и принимает соответствующие меры - спортзал/зарядка/коньки/лыжи/ходьба по лестнице вместо лифта/прочий спорт, диета/рацион, другие процедуры антицЫллюлитные/увлажняющие/сауна/баня/массаж. Некоторые стимулируют свое похудение разрывом с постоянным мужчиной, потерей работы или умудряются заболеть какой-нибудь ужасной болезнью.

Весной они уже без зазрения совести носят мини, разжигая гормональные страсти мужчин мужчин. Но лето они действительно встречают в отличной форме. Почивая на лаврах расслабляются, и к началу зимы начинают готовиться к следующему лету.



Остальные - просыпаются только ранней весной: ба, лето на носу! И тут леди, очнувшиеся от зимней спячки, уже подразделяются на две подгруппы:

одни свято верят, что способны свернуть горы и нанимают в личное пользование косметолога, массажиста, диетолога и тренера, либо по жесточайшему графику 6 раз в неделю ходят в спортзал и едят 1 раз в день по 1 дольке грейпфрута или лоточку низкокалорийного обезжиренного творога, до крови растирают "проблемные зоны" специальными садо-мазохистскими приспособлениями, не забывают также успеть в солярий и на масочки;

другие - обреченно машут рукой "все равно не успею", но, тем не менее, мобилизуются и потихоньку ограничивают себя в сладком или начинают во время обеденных перерывов и после работы совершать моцион.

"Активистки" доходят до нужной кондиции к концу лета, "пассив" - дозревает к началу осени и "бабьему" (не из-за них ли оно так именуется?) лету. Потом с чистой совестью эти оба подтипа впадают в зимнюю спячку, чтобы, проснувшись весной, начать новый цикл под названием "красота и здоровье".



Сразу оговорюсь. Да, есть, конечно, умницы-красавицы, которые ВСЕГДА ведут здоровый образ жизни и никогда не расслабляются. Я их существование вполне допускаю. Но лично сама - таких не знаю.

---

Так забавно: с утра в дневнике axlerа нашла видео со своим участием.

Вот, цЫтирую.

PS

Если бы кто еще помог нечто подобное с фоксом добавить, - вообще здорово было бы. А то я пока только увидела:

---

Вчера на вечер планировала два подвига, но совершила всего один, решила, что событий для одного дня и так много.



Змей Горыныч героически держал мелкого, а я делала ему прививку от геморрагической лихорадки. Внутримышечно.

Все получилось, хоть и со второй попытки. Выяснилось опытным путем, что кроль очень боится, когда ему тянут лапу в сторону, но вполне терпит, если ее тянут строго назад, вздрагивает, когда игла прокалывает кожу, но потом вполне спокоен и доволен, особенно, если после процедуры ему дают сухарик (к его сожалению) маленький.

После перенесенного стресса Клайд минут 5 тихо сидел в клетке, среагировав только на запах свежего сена. Бонни долго обнюхивала вернувшегося из лап Больших Страшных Кроликов, Дающих Еду, собрата, слава Б-гу, лизать его не пыталась, говорят, от этого язвы образуются на месте вкола иглы.

А я тоже пережила стресс (мне никогда не было жаль больных людей, я спокойно делала им, даже своим родным и близким, все виды уколов, в том числе блокады нервов и люмбальные пункции, но при виде больного животного - у меня слабеют колени и начинают дрожать руки) и пребывала в состоянии помраченного сознания, не помню, как, выбросила вакцину вместе с мусором: шприцами-иглами-ватами.



Потом разбойники были выпущены погулять, проведена быстрая фотосессия. Флешку я, правда, сегодня забыла дома, потому мучать умилять всех желающих буду завтра.

---

Попалось в почте, показалось беглым взором очень уместным, рассылочное письмо, его же случайно удалила, но вытащила из кэша. На досуге прочту внимательно.

Очень длинно...

Одним из самых резонансных проявлений противофазности в отношениях, о чем многие боятся признаваться даже сами себе, - является зависть, или ее "обратное" проявление - злорадство в отношении любимого. Самое ужасное, что тем, кто нам симпатичен, мы желаем зла (и создаем ситуации) больше, чем все вместе взятые чужие люди!

Долгое время я считал, что это я один такой плохой. Меня огорчали любые успехи любимой девушки. Любое благоприятное для нее событие нагоняло на меня скорее печаль. Хотя внешне я старался сделать вид, что тоже радуюсь (или хотя бы скрывал, что огорчаюсь), когда у подруги появлялись деньги, или она покупала новую вещь, или она просто была счастлива "в обход" меня.

Если быть внимательными и перестать прятать голову в песок, игнорируя противофазность, легко увидеть, что именно такие отношения встречаются повсеместно, сплошь и рядом. За примерами далеко ходить не надо. Возьмем типичный "комплимент", который принято говорить своим любимым, чтобы доставить им радость: "Я скучаю". Что это значит? А это значит, что кому-то было плохо без партнера, он(а) страдает и не может ничего делать сам! А теперь пускай поднимут руки те, кому приятно слышать "я скучаю" от своего любимого. Ну как же так: ему было плохо, а вам приятно?!

Или наоборот. Если вы на неделю уедете по делам, а по приезду спросите у партнера: "как дела?". А он скажет, что "все супер!", и жизнь бьет ключом. По идее, здесь мы должны были бы порадоваться, что у партнера все прекрасно. Но на деле все получается наоборот, - это огорчит любого человека, и сразу же испортит всю романтику. Поэтому такая зависть к успеху своего любимого человека, или еще по-другому это принято называть ревностью - абсолютно нормальные для романтической любви явления.

Но в то же время, что-то внутри у каждого человека упрямо говорит: это ненормально. Противоречие можно разрешить двумя способами:

1. Заглушить этот неприятный внутренний голос, который "портит всю романтику" и жить "как все", играя в "голого короля" с партнером и с другими людьми.

2. Признать ненормальной саму романтическую любовь. Отказаться от нее, прекратив с ней всяческие заигрывания. Это снимает все противоречия, но ставит нас в положение "вне игры". Обнаружив, что все увлеченно играют в "голого короля" - нам оказывается нечем заняться. Свобода может оказаться проклятьем. Возможно, многие люди были бы согласны подобно Иванушке напиться водой из лужи и превратиться козленочка. Но похоже, этот вариант теперь закрыт, и наше Эго в лице сказочной Аленушки такого превращения ни за что не допустит... У Андерсена есть похожая сказка "Снежная королева", ну а другую его сказку "Голый король" мы вспоминали чуть выше.

Есть еще один вариант, на который почти все мы когда-то надеялись: найти такого же партнера, который тоже как и мы устал играть в "голого короля", вывести его из этой игры, и выйти самому, придумав свою игру. Именно этот образ вложен в архетипы "принца на белом коне", или феи, помогающей Золушке. И хотя такой вариант теоретически возможен, курьез заключается в том, что обычно для того, чтобы убедить партнера выйти из игры "в голого короля", нужно стать (или хотя бы стремиться стать) "заслуженным мастером" этой игры. И наоборот, "оторвать" мы себе хотим обычно не абы кого, а именно фаворита нелюбимой нами игры. Поэтому надежда "выйти из игры" вместе с любимым партнером, обычно терпит крах.

Ну и тут есть еще другие детали: например, надо еще, чтобы было куда выходить. Это должна быть своя игра, в которой как минимум были бы задействованы еще несколько человек. Романтическая игра "рай в шалаше" редко способна составить конкуренцию игре "в голого короля" с хорошими декорациями.

Таким образом, избавиться от зависти можно только одним способом - избавившись от романтической привязанности человеку. Других вариантов нет!

Иногда можно услышать подтекст (в фильмах, в основном, в реальной жизни, конечно, об этом не говорят открыто): "я тебя люблю=я желаю тебе только хорошего"! Это совершенно не так! Именно по этой причине признания в любви всегда вызывают в любом человеке непреодолимый стыд. А другая сторона, которой признаются в любви, всегда ощущает победное превосходство. Ну еще бы, теперь с любимого, если захочется, можно вить веревки, и его слова о любви могут быть использованы против него самого. Но, как правило, свой восторг "победителю" тоже приходится скрывать, чтобы, как говорится, "не разлагать дисциплину". Хотя, если подумать, отношения могли бы получиться гораздо интереснее, если бы "победитель" не стремился скрыть радость своей победы.

Не всегда бывает все так однозначно. Признание в любви не означает "капитуляцию", а чаще всего - это "тактическое отступление" в результате которого партнер оказывается состоянии разгона. Тут как на обычной войне: отступление противника не всегда означает, что он бежит. Может случиться так, что если пойти в ответ вперед большими силами - можно наткнуться на хорошо организованную "засаду". И наоборот, "атаки" тоже не всегда бывают не настоящими, а скорее громкой имитацией - это что-то вроде боевой разведки, цель которой - всколыхнуть оборону...

Например, когда парень полушутя дарит девушке какую-то безделушку - это легкая разведка боем; цветы, конфеты, шампанское - это уже широкое наступление; ну а там, серенады под окнами и пр. - это уже "штурмовая операция". То же самое можно выделить в женском поведении - на эту тему написано много всего, поэтому здесь мы не будем останавливаться. Женщины иногда обижаются, что после того как их "завоевали" им стали уделять меньше внимания. А это просто и логично: по аналогии с боевыми действиями - ну кто же будет по захваченной и зачищенной территории делать развед-рейды, или передвигаться по-пластунски, или рыть окопы? Разве что, на 8 Марта проводится что-то вроде "показательных учений", где инсценируется как будто мужчина снова как раньше "завоевывает" женщину - но это уже, конечно, далеко не то, что было раньше.

Бывает наоборот, когда от партнера можно ожидать сюрпризов любой степени в любое время суток. Вроде это даже романтично, но если посмотреть на это с военной точки зрения - это будет не что иное как "партизанская война". Вроде как "город" уже давно захвачен, но "армия" никак не может в нем закрепиться т.к. постоянно возникают какие-то проблемы. Причем обычно замечают эти проблемы только тогда, когда не заметить их уже нельзя. Это очень похоже на первую чеченскую войну, когда российская армия, то ли боясь потерять авторитет у местного населения, воевала только тогда когда на них нападали открыто. Остальные выходки чеченцев оставляли без внимания. В результате на порядки превосходящая по всем параметрам российская армия ввязалась в затяжную войну. То же самое происходит и в отношениях, где один партнер своими безнаказанными выходками постоянно "веселит" другого. Хоть "армия" и не спит, но хорошего тут тоже мало. Все это довольно неправильно и нелогично. С одной стороны кажется, что человек попал в романтическую ловушку и вынужден сидеть там до конца жизни (точнее пока запас личной энергии не подойдет к критическому минимуму - но тогда менять что-то бывает слишком поздно, хотя, думаю, все равно возможно) - вроде как без вины мы угодили в эту яму, и теперь попробуй с нее вылезь...

Но с другой стороны, каждый человек добровольно играет в "голого короля", внутренне догадываясь о том, что это за игра, но делая вид, что не догадывается. Вероятно, для того, чтобы не дать понять партнеру нюансы этой игры. Но то же самое делает и партнер. В результате получается абсолютно нелепая ситуация. Каждый гнет свою линию и ведет свою войну с партнером, но при этом каждый стремится имитировать романтическую любовь - только для того, чтобы обмануть партнера. В итоге, как правило, обманывают сами себя.

Это действительно нелепо и глупо, когда два человека обсуждают между собой "королевский наряд" который ни один не видит. Курьез заключается в том, что убеждая других, каждый сам незаметно для себя "варится в этом соке". И как ни старайся, противостоять этому невозможно никак. Для меня это до сих пор загадка, почему "большие" по нашим понятиям люди (политики, или даже Римский Папа) - чье "величие" держится только на одурачивании масс, - не понимают этого механизма. Ведь массы рано или поздно "прозреют" и потребуют свою энергию назад. И никаких вариантов обойти этот механизм, я даже не представляю. По сути это Закон сохранения энергии. Захват энергии у "доноров" и последующий ее возврат - это один процесс: если отклонить маятник вправо, он всегда будет стремиться влево. Можно его задержать, или зафиксировать на долгое время, но нет в природе такой силы которая бы удержала бы стремление "маятника" к равновесию.

В обычном понимании равновесие - это стремление человека "к счастью" - к некому стабильному состоянию для удержания в котором требуется минимум энергии. В физике этот принцип называется принципом наименьшего действия. Можно лишь временно убедить человека "отложить на потом" свое стремление к равновесию, но не навсегда. Принцип наименьшего действия актуален для живой и неживой природы, а также для человеческой сферы деятельности. Каждый человек стремится перейти в такое состояние, которое обеспечило бы ему максимальную стабильность при минимальных энергозатратах на ее поддержание. Причем, перейти в это состояние каждый человек стремится самым коротким путем.

И вот тут обычно происходит подмена. Находится "хитрый индивидуум" который имитирует движение "не в свою" сторону. Окружающие же его люди, интуитивно ощущая схожесть интересов, берут с него пример, порой сами не осознавая, почему, - все происходит в обход их сознания. На этом принципе устроены все организационные кампании начиная от массовых религий до рекламных акций, и организации работы в трудовых коллективах. Последнее достаточно хорошо сейчас изучено, наверное, нет ни одного читателя, кому бы не приходило письмо с предложением пройти курсы по эффективной организации труда в коллективе. Надо "всего лишь": обладать сильной харизмой - чему на этих семинарах вряд ли научат. Зато там научат, как распоряжаться своей харизмой: в какую сторону имитировать деятельность, чтобы успешнее сбить с толку остальных. И конечно же, данный механизм имеет место в романтических отношениях. Только там попытка манипуляции бывает обоюдной, что и приводит к такому парадоксу.

Каждый борется в отношениях за то, что ему совершенно не нужно. Это делается только для того, чтобы "запудрить мозги" партнеру - сделать его более зависимым и управляемым. И обычно мало, кто думает о том, что запутывая партнера, каждый незаметно запутывается сам. В результате, вместо того, чтобы по принципу наименьшего действия стремиться к тому состоянию, которое нравится, - люди, стараясь обмануть всех, "идут в обход", где как правило и "застревают" надолго и всерьез, что забывают о том, ради чего затевался весь этот маскарад. В этом и состоит суть романтической ловушки.

В рамках этой модели легко видеть, что для того, чтобы начать освобождаться из этой ловушки, достаточно пойти по пути наименьшего действия. Просто воспроизведя в наиболее точном виде непосредственно интересы своего Эго, при этом не отвлекаясь на промежуточные и обходные стадии, формальности и пр.. А именно это называется эгоизмом, и не очень одобряется в любом обществе, начиная от семьи, и заканчивая массовыми религиями... Но это неодобрение скорее должно казаться нам логичным, чем удивительным. Кто-то возможно возразит: не так уж плоха романтика, как здесь описано. И не могло бы так искренне столько людей исповедовать романтику, если бы в ней не было ничего, кроме пустышки. И действительно. В романтической обстановке человек бывает более счастлив, чем обычно. Но! При всем этом единственный плюс романтики состоит в том, что она как бы "дает добро" на искреннее общение с любимым человеком. Т.е. единственная возможность проявить некоторые качества обычно допускается только во время романтических отношений, да и то с массой условностей, оговорок и обязательных ритуалов. Остальная (неромантическая) часть жизни по определению должна представлять собой серые будни обывательского существования.

Естественно романтика в этом свете будет выглядеть как оазис среди мрачной пустыни. Здесь налицо очередная подмена, когда вместе с разукрашенной естественной пищей незаметно заглатывается крючок. То есть взамен определенных качеств навязывается некий свод своих правил, которые совсем не естественны. И все это должно приниматься в "одном пакете". Типичное отклонение от вектора наименьшего действия.

Таким образом, любые взаимоотношения сводятся к тому, чтобы отклонить партнера от вектора наименьшего действия к своему равновесному устойчивому и гармоничному состоянию (кажется, в буддизме оно называется нирваной), и перенаправить его в другую сторону. Это может быть "точка равновесия" того партнера, который перенаправляет, но чаще все бывает гораздо проще. Многим людям удовольствие доставляет просто направить партнера "не в ту степь", и наблюдая за его "мыканиями", - тихо радоваться.

Хотя дело здесь не только в "зрительском удовольствии", просто в нужный момент можно будет немного "подсказать" такому партнеру - что ему на самом деле нужно. Тот, получив действительно работающее указание, станет воспринимать своего партнера как бога, и будет без преувеличения готов посвятить ему свою жизнь. Вот ради уже и есть смысл просто направлять партнера "куда-нибудь не туда", даже если от всего этого пользы самому направляющему - ноль, радоваться его неудачам как своим победам, упиваться его болью.

То с чего мы и начали этот выпуск - противофазность, проявляющаяся как злорадство - очень актуальное для романтиков явление...

Наверно здесь у всех читателей возникнет вопрос. А можно ли создать такие отношения, в которых бы абсолютно отсутствовало это отвратительное злорадство? Именно отсутствовало, а не бы было сведено к терпимому минимуму, на который можно было бы закрыть глаза. Я считаю, что это возможно. Но эту тему рассмотрим в последующих выпусках. А на сегодня пока все.

(c)